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婚前心理咨询 | 年轻的未婚女性,婚前恋爱你该注意什么

来源:为本教育  发布时间:2017-11-14 16:31 标签:婚前咨询

导语:婚恋咨询是心理咨询中的一个重要组成部分,爱情的美好总是让人奋不顾身,但是事后的种种事情发展却往往不如人的预期,性格差异、成长环境、生活方式...诸多不同都对爱情是个不

  婚恋咨询是心理咨询中的一个重要组成部分,爱情的美好总是让人奋不顾身,但是事后的种种事情发展却往往不如人的预期,性格差异、成长环境、生活方式...诸多不同都对爱情是个不少的挑战,不论快乐还是痛苦,如何在一段感情里成长是最重要的,下面这个案例将

  向广大未婚女性传达婚前恋爱中所要注意的事项。

  女主Apple是经去除隐私细节的典型案例。

  假若你刚好未婚又同时是女性,相信这篇文章一定会对你有所触动,并帮助你了解到在婚前恋爱情感中未曾考虑&觉察过的方方面面。

  文章背景

  女主: Apple , 22岁, 毕业一年,正在找工作中。

  男友: D先生 ,27岁,独立经营一家摩托车修理店。

  此次恋爱皆为两人初恋,同居相伴一年半多。最初恋爱3个月中不曾吵架,近期吵架越来越多。男友已持续一个星期宁可住在修车店里也不回他们的住处。

  想到在不到两年的相处时间中,他们已经分手三次,男友也常因为生活琐事与其争吵,并且每次态度都很恶劣,Apple 心里很伤心。咨询中她一直泪如雨下。

  01

  补充信息

  Apple : 出身自中产小康家庭,家中独生女。

  D先生 : 原生家庭氛围糟糕,脾气暴躁,但独立而有些自恋的气质吸引了Apple 。

  02

  女主痛苦

  知道男友恶劣的态度源于原生家庭曾给其留下的创伤,但每次看到听到都接受不了。

  原本是比较独立的女性,恋爱后发现自己越来越依赖,能力越变越小 … 很希望能缓和关系,但其实知道男友改不了。同时也不知道自己该从哪方面起做转变。陷入痛苦,无法自拔。

  咨询回应

  亲爱的Apple ,你身上的三点特征让我觉得非常感动。

  01

  碰到问题你愿意先从自身找原因。

  你遭遇问题的自动化反应是如何优化自己。这很好,说明你有很强的进步动力。每个愿意成长的人只有首先在意识上意识到自己有成长的空间,才会有进步的可能性。才能由此成为一个越来越优秀的自己。

  使自己变得优秀不是为了世界上的任何一个人,而是要实现自我价值、提高生活品质。 因为要知道一个人如果不愿意改变自己身上的某个缺点,便有可能在类似事件上连续摔跤。

  比如 : 男友总是持续说你不成长,但所谓“不成长”的点是什么? 买错东西? 总是搬家?...

  这其中的 “关键点” 究竟是你考虑事情的思维,还是你看问题的角度,还是你们之间的沟通?

  这些是我们在未来咨询中需要共同探索的角度。找出它们虽并不容易,但至少经过一次次的咨询,“问题点”会有越来越清晰呈现,优化改变的可能性也将越来越大。

  02

  你男友的原生家庭很糟糕,每个人都是将自己原生家庭的创伤&亲密关系模式带入到恋情或婚姻关系中去的。除非经历重大挫折,否则很难改变。

  但为了爱他,你已经坚持近两年了。这其中为了维持这段恋情所经历的不容易只有你自己知道。

  毕竟,同样身为女人,我无法承受;你说的那位闺蜜也无法承受。

  你想对你们的感情、对他、对自己所曾付出的爱都负责任,这其中的坚持我深受感动。

  03

  你懂得放下自己的无力感,懂得向咨询师求助 —— 这一点我对你既敬佩又深受感动。

  对于每一个重感情的女人而言,都要经历过摔的满身是伤,才会懂得慢慢幡然醒悟。

  类似困惑的情感经历,我曾比你哭的更惨。只是那时的我不愿放下内心的骄傲,也不愿将自己的软弱告诉别人来寻求帮助... 因而才走了不少弯路。

  想想那时的我真的比不上现在的你有智慧!

  事例分析

  Apple,你能看到自己身上的不足对于未来发展是很有帮助的。

  但你看问题的眼光仍然是片面的。你们之间的问题,除了你之外,你男友也有问题,只是你仍旧没有看到。

  就如同房树人画上的小女孩眼睛画的很大却并没有眼珠 —— 分析事情时你的确没有看到问题的 “关键点” 。

  但没关系,所有人都有缺点,这是可以通过时间积累慢慢改变的。

  1

  你男友过去的生活环境带给了他许多痛苦,所以他习惯性将他过去曾经验过的痛苦带给身边最亲的人。

  一方面,重复过去经验能使他感到“安全”, 另一面,让你感受到他所经历的痛苦,可以使你成为最理解他曾经痛苦的人。

  你受不了很正常,我也受不了,我认识的人也都受不了。

  无奈的是你看重了他身上的优点:坚强、独立、不受他人评价的影响。同时已经同居交往了近2年时间,无论在日常生活、情感生活,还是性生活上,他都成为了你最亲近的人。

  人是趋利避害的,你虽已经意识到你们之间的问题已到了即近崩溃的边缘。但让你马上习惯他的疏远是不可能的。

  2

  你本身不自信 —— 自我价值感不坚定。

  别人说你好,你就认为自己好,反之也是一样。这个特点会阻碍你看清大局势,陷入问题其中变得迷茫。

  这是你的 “ 人生课题 ”, 情感变故让这个问题凸显了出来。如果你不试着改变,那也会因这个特点而在未来遭遇难题。

  这点转变需要时间。因这与每个人的天生气质类型、人生过往经历,以及对于未来的人生规划有关系。

  但首先意识到自己有这个问题会成为未来转变的起点。

  没有“自我”的人,无论和谁在一起都会孤独 。

  如果你不知道自己的真实状态,不知道自己真正想要的是什么,那人生就会变的很被动。

  关于男友

  他有他的错。

  01

  他的人际交往模式是 “指责型” —— 出现问题是别人的责任,并且伴有情绪暴怒。

  这点不仅只是针对于你,对于身边的亲戚、朋友、伙伴…甚至还有他自己也是如此 。因而才会出现几次他给自己绝食并且关禁闭的经历。

  他习惯了,而你不该受他影响,你该知道他是错的。只是你的人生经验也很有限。况且,他是你的初恋,而且你们只谈了不到两年。

  往许多人的人生经验上靠一靠,说白了,你痛的还不够多。若是痛的时间够久,痛的够多。只要不痛成 “抑郁症” ,你会自然而然有体会的。

  “

  没有人会愿意拿自己的人生去抵一段痛苦的恋情。到那时你会真正明白:一段恋爱首先要对自己负责,让自己平安,否则连自己都没有了,再好的恋爱也不会再有任何意义。

  ”

  02

  不要让男友的贬低指责消磨你应有的自信。

  自信是使人通向未来,走得更好、更勇敢的基本动力。

  人生总会碰到问题。你若相信自己可以,试一下至少或许还会有机会...

  但如果持续的被指责成“没有能力的人”,久而久之你会在这份指责的暗示下在现实中真的变为没有能力。

  要和欣赏你的、爱你的人在一起,充分发挥你自身的优势。

  当你相信自己优秀而有能力的时候,碰到困难时才有足够的信心&力量解决。而不至于第一时间自动化的感到恐惧&退缩。

  03

  当我问到“ 如果他的态度不改变,每次一看到你有问题就态度不好的指责你时 ,你会不会还跟他继续 ? ”

  你说也许不会。

  不要寄希望于改变任何一个人,如果某人寄希望于改变你也是不明智的。

  因为真爱是爱一个人原本的模样。学会接纳自己、接纳身边不可改变的事情是人生的第一功课。

  不接纳不是对不起别人而是为难自己。自己使自己痛苦,这怪不得别人。

  想想看,如果他无法改变,你最终都要跟他分开,现在又何苦这么难过。

  换个想法 —— 解脱了,正好。感谢上帝让我没有继续在他身上浪费大好的青春。

  04

  男人只爱两种女人 : 爱自己的女人 & 使他快乐的女人。

  这是你要理解的男女间的两性差异。

  人通常习惯于用自己需要的方式去对待别人。因此不懂两性差异的男人女人都会让彼此痛苦。

  男人说什么心里就是什么,女人照着做就可以。但反过来就有问题。

  男人喜欢 “打猎” ,不喜欢被追、被粘。不要缠着他,让自己活得精彩并有魅力,他会主动来找你的。

  你的任务是如何让自己开心。

  “

  假如你除了他之外没有任何让自己开心的方式。很遗憾,你必将在两性关系中受苦,这也将最大最大的痛苦,没有之一!

  ”

  爱情是世界上非常滋养女性的一种存在 。会用的女人用成 “ 保养品 ” ,不会用的用成 “ 奢侈品 ” 。

  我推崇用心经营每一段恋爱,那会成为人生意义的命脉 ,也会成为修复过往创伤的机会。

  我不推崇 “ 不用脑、不反思、不吸取经验教训 ”的恋爱,除了伤害自己没有任何意义。

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