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你越想“控制”,感情就越容易失控

来源:为本教育  发布时间:2017-11-29 14:36 标签:控制感,感情

导语:好不容易有了一个交往对象,却被自己一手搞砸,这也是好人典型的失败模式。 好人老爱担心会不会哪天被抛弃、对方是不是劈腿,因此总要一而再再而三地确认对方爱自己,才会安心

  好不容易有了一个交往对象,却被自己一手搞砸,这也是“好人”典型的失败模式。

  好人老爱担心“会不会哪天被抛弃”、“对方是不是劈腿”,因此总要一而再再而三地确认对方爱自己,才会安心。只要另一半盯着手机看,便在意地问:“你在做什么?”“在和谁聊天?”联络不到人便坐立难安,开始逼问:“你刚刚在干嘛?”“为什么不接电话?”有些人甚至会指使对方“现在立刻过来”、“爱我的话不就应该这么做吗?”借此确认人家对自己的爱。

  要知道,如此沉重的爱,只会令人难以承受。偶尔吃个小醋,或许还让人觉得可爱,但若持续紧迫盯人,大多数人都会因为感到喘不过气,开始挣扎、想要逃离。

  被人颐指气使,总有一天都会累,不晓得彼此还能撑多久。一想到得和企图控制自己的人共度未来,一般人对往后共处的生活也就失去了信心,只觉得眼前一片黑暗。

  一段情感关系,不能代表你的价值

  怀疑另一半出轨、试图控制对方,这些都自私自利的行为。这样的行为正表示,比起你对他的心意,你更在意自己“想要能安心”的心情,你是以安抚自己为出发,而不是在珍惜对方——你其实只想着自己。

  这类型的人想要长久幸福地恋爱、走入婚姻,关键就在于能否控制自己的安全感。

  当情人盘问:“你是不是在偷想别人?”一开始应该还会觉得“他在吃醋,好可爱”吧。但若一天内重复好几次、甚至每天都问,就会让人愈来愈不耐烦,继而心生不满,觉得:“反正不论过多久,你都不会相信我。”

  不论是谁,老是被问起到相同的问题,都是会觉得厌烦的。后来就会渐渐懒得解释,然后终于只剩下“你不要再闹了”之类的怒吼。

  即便是同居情侣,对方还是有他个人的行程与交际圈。他总得陪朋友、公司同事或工作上的客户,而且有时也会想一个人想想事情或沉浸在嗜好里。然而,好人却往往不顾另一半的这些需求,只想满足自己。凡是正常人,都会想要离开这种伴侣的。

  这种好人遇到另一半告知要分手时,别说坐下来慢慢谈了,他会开始愤怒、哭叫,还会死缠烂打。

  之所以变成这样,其实是因为“获得他人认同,就是好人们肯定自己的方式”,在他们的认知里,这段感情可说是存在的价值,分手等于是将一切都全盘否定,这会让他们的身心像千刀万剐般痛苦。

  因此,好人容易情绪化,甚至做出令人匪夷所思的行为。他们脑中掌管理性的前额叶会在情绪高涨时失灵,无法区别善恶。于是有人因不愿分手持刀砍人;有人猛趴在旧情人车子引擎盖上,结果引发车祸。会因感情登上社会新闻的,就是这些好人。

  这些荒腔走板的行径,只会令对方更想要抽身,让人觉得恐惧、“很不正常”。我并不是想说“拒绝与对方分手”是错的,只不过,因为事情不如己意便情绪爆炸、做出偏激举动,那都只是你的“自私自利”罢了。

  拥有气度,感情更顺利

  喜欢热脸贴冷屁股的人并不多,所以,若你希望另一半能好好珍惜自己,你就要先好好珍惜人家。这就像你笑着和别人说话,别人也会对你笑一样。他人就如同一面镜子,会反映出我们自身的模样。

  珍惜对方,不代表你就得完全奉献自己,当然也不是要你将自己的恋爱模式强压在对方身上,而是要去相信、尊重对方。这其实出乎意料地困难。毕竟人都会有属于自己的价值观、时间,以及生活场域,其中一定多少会有与你不一样之处。能否接受那些差异,就取决于你个人的气度。

  培养气度的方法之一,就是要好好观察对方的神情。只要你仔细观察,便能在一定程度上,也了解对方对你言行表现的解读。也就是说,若你完全不打算解读对方的表情和反应,那就代表你其实根本不关心他。也因此你才会完全以自己的心情去强迫对方,人家一不照你所想地做便生气、不耐烦。

  若你的恋情总是不长久,不妨重读过去寄出的短信,或者回想一下害对方伤脑筋、生气时,你都说了些什么,好好检视你是不是只急着满足自己想要的安全感。

  继续当好人:没安全感、在感情里庸人自扰。

  有小恶精神:能肯定自己、不会黏人,更尊重彼此。

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