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婆媳的战争,其实都是从这三句话开始的...

来源:为本教育  发布时间:2017-11-09 16:00 标签:婆媳的战争

导语:很少在自己的文章中讨论婆媳的战争问题,印象中唯一的两次,反应都不是很好。后来想想,读者们多数是处于婆媳相处紧绷期,权力上被制衡的一方,20几岁到40几岁的媳妇,受了一整

  

  很少在自己的文章中讨论婆媳的“战争”问题,印象中唯一的两次,反应都不是很好。后来想想,读者们多数是处于婆媳相处紧绷期,权力上被制衡的一方,20几岁到40几岁的媳妇,受了一整天的鸟气与委屈,晚上想上网看点纾压解气的开炮文,却看到我在这边假客观地劝吁婆媳和解,于是…

  “我看你的文章到现在,第一次觉得不认同。”

  “媳妇也是别人家的女儿,凭什么要她“享有”特殊待遇!”

  “媳妇从小到大没吃你家一碗饭,为什么嫁到你家就要当雇佣?”

  看到这些留言,不难理解,肯定是被打压的媳妇有冤无处申的反弹。

  即使留言中难得有表达“其实我婆婆还不错,人跟人之间是互相的”之类的勇者,也会被接下来这样的声音给淹没:“炫耀文无误!”

  当然我也明白,写出以下这些标题的文章,按赞数肯定是成千上万—想要你的女儿嫁到别人家被怎么对待,就该怎么对待你的媳妇。

  媳妇是帮你生孙子,女儿是帮别人生孙子,谁是自己人?

  真正陪你一辈子的是老婆,不是你妈…

  可是,眼见婆媳问题就要凌驾外遇问题,成为婚姻家庭事务调解的榜首,身为一个持有大声公、可以在网海里说给更多人听的文字产出者,实在不忍心再推波助澜,鼓噪婆媳的对立。

  其实,很多婆媳会从一开始的相敬如宾到后来的相敬如“冰”,是归因于不了解无论在哪个年代,“婆婆非母亲,媳妇非女儿”是永恒不变的道理。

  把媳妇当女儿骂,她能不翻脸吗?把婆婆当母亲顶嘴,她能不记仇吗?婆婆受得了懒散的媳妇吗?媳妇做得到对婆婆像对母亲一样的坦诚吗?

  不可能,因为你们都在抢同一个男人的欢心,你们都想当同一个男人的挚爱。

  说到一个女人芝麻大的肚量,自己花了半辈子心力投资的标的,回收却是在另一个年轻漂亮的女人身上,有几个女人能够释怀自己地位的沉沦。

  明白这样的生态,或许就不会对于婆媳之间的相处疏于准备,过度乐观,因为换成谁当婆婆,都不可能把刚进门的媳妇跟自己怀胎十月,再用血汗堆砌养大的女儿同等看待。

  媳妇更别说了,这一代初当媳妇的每个女人从小都被当公主宠着、疼着,爸妈都骂不得了,何况是另一半前世的情人。

  因此,不要说“婆婆非母亲,媳妇非女儿”,婆媳有时彼此间连用家人的态度来互相对待,都是纠纷的源头。

  你可以对家人依赖,对家人失言,但,有的婆媳关系的崩坏,往往只来自说错一句话。

  “媳妇娶进门就是要来帮忙做事的。”

  “没办法,媳妇嫁过来不懂的,我们就得教。”

  “唉…她什么都不会做,只好我来做。”

  这3句话,来自于我很尊敬的几个长辈口中,她们其实在我眼中都是慈爱的,偏偏在跟外人的对话里,一个没注意冒出了这几句得罪媳妇的话,至今,媳妇都耿耿于怀。

  我们曾经遇过不少离婚后的单亲妈妈说:“我这辈子都不想再见到前公公、前婆婆。”甚至有单亲妈妈询问律师:“可以规定对方探视小孩时,外公阿嬷不可以在旁边吗?不是听说外公阿嬷没有探视权?”仇恨之深,真是难以想像。

  其实很多跟媳妇处不好的长辈,在亲友之间,都是很和善的,偏偏在婆媳关系上栽了跟头,甚至因此影响了儿女的婚姻,原因就是以为跟媳妇的相处方式,跟平常对待晚辈一样,想教、想指导、想改变,却不知在媳妇眼中已成了难搞的公婆。

  不管是公婆还是媳妇都该学习,刻意的礼貌非多余,多一个心眼,少一点随意,婚姻只能让小两口当一家人,至于家人的家人,需要多留几公分的距离。

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