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婆媳关系不好怎么办?能做到“嘴甜”和“尊重”就不简单了

来源:为本教育  发布时间:2017-11-10 15:52 标签:婆媳关系

导语:婆媳关系不好怎么办 ?最近听到这些话,感触良多。 媳妇进门的时候,公公、婆婆多多少少要讲出把媳妇当自己女儿疼,这样的话。这个硬功夫,要真正入门之后,才能看出有没有机会

  “婆媳关系不好怎么办?”最近听到这些话,感触良多。

  媳妇进门的时候,公公、婆婆多多少少要讲出“把媳妇当自己女儿疼”,这样的话。这个硬功夫,要真正入门之后,才能看出有没有机会通过考验。

  如果分开住,维持礼貌性的互动,容易一些。但是如果住在一起,大大小小的事都要磨合,那就是要把双方过去修养的结果拿到台面上来检视。

  某位专家,谈到婆媳关系,特别劝告媳妇,要把婆婆当自己的妈妈来对待。对我来说,表面话我们还是要说几句,但心里别当成真理,要看状况。

  婆婆跟自己的妈妈,对待方式当然不一样,甚至可以天差地远。在自己的妈妈面前,表现也许可以直接一点,但在婆婆面前,就要委婉礼貌一些。

  从挑语病的角度来说,媳妇可能跟自己的妈妈就容易吵架了,怎么还能用这种方式解决婆媳问题?

  讲的不好听一点,媳妇如果嫁到夫家,好多年之后,还一直感觉自己被当“外人”对待。不要说是媳妇情感上没办法把婆婆当自己的妈妈对待,媳妇如果真的勉强自己这么做,婆婆还不见得会接受!

  婆媳关系不好,一部分是因为角色过于复杂。两者可能是竞争关系,不管是在家事的部分,或者家人间错综复杂的情感上。又可能一方扮演“监督者”,一方扮演“受害者”。一方带着过去的观念,一方接受新一代的教育。一方在生理与社会角色不断地失落,另一方则容易常有疲惫感…

  像有一位媳妇说,她如果回婆家,就要把先生“让”给婆婆。因为婆婆对她先生的依赖很深,也常像小孩一样要竞争她先生的注意力。这位媳妇也是多年以后,才明白这个道理。

  有些婆媳,要竞争的部分,还包括孙子的教养权。以及在假日家族活动的规划,谁有主导权?每个人个性不一样,有的婆婆想掌控,大小事都管,有的婆婆则乐于配合,让年轻人做主。

  有的婆婆明显护短,自己的儿子做错事,不明是非,只要求媳妇容忍,甚至回过头把错归到媳妇身上。有些夫妻之间的事,做长辈的也要插手,甚至到处宣扬,真是越管越糟。

  不只是婆婆的个性各有不同,媳妇本身的特质也各异。有些媳妇本身就是女强人,婆婆只敢在背后抱怨几句,表面上不敢说什么。有些媳妇个性强势,连公婆见孙子都还要她同意。有些媳妇还很爱玩,喜欢在外面参加活动,连先生都劝不听。有些媳妇嫌相处麻烦,尽可能避开跟夫家互动的机会。有些媳妇爱花钱,家庭预算大部分都花在她个人身上。有些媳妇是大小姐,连家事都不太做,也不想学…

  再把妯娌、大小姑、街坊…等因素加进来,我只能说,家务事清官难断。日子能过得去,受得了就可以。

  我不建议把婆婆当自己的妈妈,这容易让问题更复杂。这其实是很难达到的预期,非常理想化的状态,但是我们很清楚,理想化的想像,反而容易对关系造成负面影响。因为这世界上,很难有理想与完美的关系存在。

  嘴甜跟尊重,这是我对媳妇的基本款建议。这两点能做到,就非常非常不简单了!

  把婆婆当成一个人,重新看待与了解。撇开她的角色,回到人的层次去探讨,她需要什么,我们能给什么,在两者之间求平衡—这是进阶款的建议。

  然后,请我们深深地内省。我们跟妈妈之间的关系问题,是不是带到了现在跟婆婆的相处?有时候,我们会无意中把婆婆当成自己的妈妈,然后因为预期落空,而衍生了种种烦恼。

  以前我们讲一个人是“小媳妇”,像是讲这个人很可怜,不但在团体中可能最弱势,可能连哭都不敢放声哭出来。我曾经当场,真的看过一位小媳妇哭,这位媳妇年纪很小,才20出头,她哭的时候,讲实在话,婆婆根本不当一回事,连正眼也没看过几次。

  那种感觉,好像媳妇的“功能”,就是用来生小孩以传递香火,或多或少有机会赚一点钱贴补家用,仅此而已。连讲话,都没媳妇的份,什么都要听婆婆的转述。

  媳妇有时候太年轻,人生经验不够,在应对起复杂的人际情境,真的有点吃力。我这个旁观者,只希望婆媳轻松过,情绪少放一点,让大家都多一点空间,日子好过一些。

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