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痛恨父母、想要逃离父母的复杂情绪是怎么来的?

来源:为本教育  发布时间:2017-12-01 11:38 标签:亲子关系

导语:我就是恨不得现在能离家越远越好!这是一句在一般人眼中很极端的话,却又很常说出口的话。不知道为什么?当代的生活总是充满了想要与父母或家庭离异的想法,父母是可以有多坏、

  “我就是恨不得现在能离家越远越好!”这是一句在一般人眼中很极端的话,却又很常说出口的话。不知道为什么?当代的生活总是充满了想要与父母或家庭离异的想法,父母是可以有多坏、多虚伪,让我们恨不得将他们排除在我们的生活之中,或是恨不得想要把现在时常见面的时间最好压缩成一年一次就好了。

  这种恨意总是会在聚会中莫名的提升,家族的聚会、家人朋友的聚会,那些力不从心的交流、那些毫无感受的嘘寒问暖,更是容易增生这种念头。如果你时常有这样的感觉,你会许内心有一股叛逆,希望与家人切割、家庭疏离的能量想要放出,如果你轻易地跟别人分享,或许很多人会觉得你很“坏”,但却又无法不承认,这样的念头也太常出现了吧!

  就有一个人曾经跟我们说过“他每次看着自己爸妈讲话的时候,就会有一种莫名的恶心,总觉得父母不知道在演哪一出戏”,而这种鄙视的念头,或许很容易被主流社会当成是一种未成熟的调节不良,因为我们总会合理化那些比较虚情假意的互动,或是那些混乱的教养思维,其实就是社会的常态,而孩子们只是活得太优渥,而不懂得人生的道理。

  姑且不论是不是孩子们都太不成熟,不懂得这世界其实是“非线性发展的”,是混乱的,或是姑且不论父母到底发生了什么事情,无法让孩子能认同自己。被孩子痛恨的父母,确实一直都存在,确实一直是主流,有时候更是推动这个社会风潮的根源,如果父母如何不值得痛恨,那也不值得我们生出那么多书来检讨、分类、诠释、与分析那些长不大的父母,并且为自身的痛恨找到持续立足的基础了!

  想要逃离父母的复杂心情

  说我们想要逃离父母,是一件复杂的现象一点也不为过,但这一切复杂的现象却都同时有一个特征,那就是家庭中某种一直无法被确立的氛围或处境。在心理学家Scharp与McLaren的新研究中,他们统整了大量的相关故事,尝试去找出某种“痛恨父母”之下所产生的内心情节,他们确实找出了6种家庭内的不确定感,可以影响着我们通往痛恨父母的旅程。这里面包含几种特殊的经验:

  首先是我们对于父母的爱有一种无法确定的感觉。先想想看对你而言爱是什么,如果爱是一种包容,是一种照顾,那如果父母有时候给你包容,有时候又否定你做的很多事情,那你不会那么直接觉得他们不爱你,而是他们的爱总是虚虚实实,若影若现,那种不确定的感觉最容易在我们内心深成一种爱恨情仇。

  而有时候父母的形象时常变动,来让我们无法判断父母到底是不是我们心中的好人。或许我们都想要跟好人相处,但时常看到父母表里不一,说谎成性,或是为了钱不择手段,这种感觉让我们对父母是不是一个良善的人总是处于不确定的状态,因为或许父母做这些事情不代表他们不会对自己好,但我们对于良善一直有的趋向性,这也让我们会在内心开始讨厌父母。

  有些父母过着冲动且情绪高张的日子,而在他们身边,我们总是会对某种不良对待或是安全感到不安,有可能是言语上的暴力,情绪上的勒索,或是各式各样的冷漠以对,有时候更可能是父母的冲动行为,如喝酒、赌博,让自己的生活置身于危险之中,这些我们内心的怀疑与困扰,都让我们有一种不确定的感觉,而这种感觉也助长了我们痛恨父母想要远离的情绪。

  当然还有很多不确定的感觉,包含我们对于疏离的想像,自己对于家庭的怀疑,甚至是爱的怀疑,这些我们对于家庭观念的怀疑,也会形成某种不确定感,为什么我们会对家庭的距离与相处感到怀疑呢?或许是导因于各式各样的控制,各式各样的冲突,各式各样的勒索等等,让家庭失去了原本的功能,原本相互扶持的功能,而你也内心怀疑这是不是真得要在你生命中占据一部分,这是不是你值得继续维系的关系。

  在痛恨父母的情绪之中,我们内心其实是对父母充满了不确定的,我们无法扎扎实实地定义自己的父母到底是什么样的人,或到底在自己的生命中是扮演什么样的角色,这种混屯,让人不悦,所以我们与其说是讨厌父母这个人,我们更是讨厌父母无法带给我们一个稳定成熟的家庭日常生活。

  “非”稳定成熟的家庭互动

  也许我们想要知道到底是什么样的父母,让这一切那么难受,让自己想要痛恨,是我们想要渴望的成熟家庭,但却又获得不得。或许我们换位思考一下,父母做了什么,让人想要逃离呢?

  有些父母总是坚持自己是对的,这让你感到难受,因为你不确定你是否在家庭中被支持了。有些父母自己在逃避你,所以你不知道他们到底是谁,到底在做什么,你只知道他回来后只想做自己的事,不想打理你,而他们也从来不知道你到底在做什么;有些父母总是把孩子,当成孩子,即便孩子长到了,他还是孩子,许多人成年后,或许比起父母更能成熟应对事物,但父母的控制与干涉,也让人感到愤恨难受。

  有些父母离异,带给孩子的冲击很大,因为在离异之间,上面提到的不确定感,都会冒出来,你不知道什么才是家庭,你不知道什么才是爱,你害怕离异带来的冲突,你害怕父母的争吵,所以父母成了值得痛恨的对象,因为他们每有善尽保护你的责任。有些父母无法拿捏界线,无法让孩子主导自己的生活,不愿意倾听,而这都是让人痛恨的地方,因为成长之所以称为“成长”,我们势必在心中想要长出某些东西,而独立自主的机会便是我们想要长出来的,那些干涉自己的父母,都让自己无法清楚地明了家庭倒底是为了什么,而无法去确信父母真的是一个值得相处的人。

  在互动中有些父母选边站,有些父母纠结在孩子之间的纠葛,没办法平衡,没办法相互支持,当让我们心中对家庭的价值产生怀疑,而当家庭不再有意义的时候,而父母又成为促成无意义的根源,那势必将被孩子痛恨。

  总结来看,父母之所以被痛恨,是在于他们忽略了我们内心许多根本的需求,核心的是安定的需求、跟自主的需求,我们之所以想要逃离,其实也是在响应我们内心的呼唤,寻找到能诉说自己理想故事的可能。父母展现出的各式各样的样态,就像一场惨忍的人际互动,你或许就是痛恨他们没有把你当自己人,没有把你当爱的对象给予支持,他们把你当他们在社会上遇到的闲杂人等一样的刻薄对待,一样的控制狂,一样的操弄,一样的自私自利。那个你对于群体与家庭的想像,就被这种以各式各样包装方式出现的“自私”给毁了!而你的痛恨,或许也代表着你对“家庭”,对“生命”有美好的想像,只是父母一直都不明了!

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