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为什么不要轻易地告白

来源:为本教育  发布时间:2018-04-14 10:03 标签:告白,情感

导语:我喜欢你! 呃 我看见你每次微笑的酒窝,有种很幸福的感觉,随着我们相处的时间越长,越发现你是个能够带给周遭快乐的人。 嗯? 我觉得和你在一起的时间总过得特别快,那些出去玩

  “我喜欢你!”

  “……呃…”

  “我看见你每次微笑的酒窝,有种很幸福的感觉,随着我们相处的时间越长,越发现你是个能够带给周遭快乐的人。”

  “……嗯?…”

  “我觉得和你在一起的时间总过得特别快,那些出去玩的时候,我们笑得好开心,看见你自在地哼歌,照顾路边的猫咪,指着天空的流星尖叫,”他吸了口气,“你的每一个举动都让我着迷,我想要和你有更多的相处,让我们在一……”

  好了好了(推)。

  太多了啦。首先,这两个人认识三个月,时间上OK,但互动不是很频繁,只有单独出去过两次,大都是五六个人一起到不同的地方游玩,也就是认识的广度可能足够,但深度或许不够;男生对女生的感觉很强烈,也感受到女生对自己有一点点好感,这点敏感度值得赞许,但很多时候我们没办法忍受暧昧模糊的感觉,爱情出现的独占性太强时,就想要赶紧将对方确认下来,因为深怕一个闪神,就被别人追走了。

  为什么不要轻易地告白?

  为什么不要轻易地告白?

  对方还不能够确定对你的感觉时,若给出太多语言(像上面一直说一直说),或是分量太重的语言,例如:我爱你、我们在一起,对方会一时无法负荷。这在面对面的场合还勉强可以视情况行动,或是对方抓关键几句响应即可,但现在更多是在LINE或FB等聊天信息中发出。

  太多语言的时候,对方必须一句一句消化吸收,那是很累人的。因为每一句话,他都必须和自己内在那些还没那么确定的感觉磨合、共融。如果一次一句慢慢来,让那些话语在共处的时间中发酵,也许他还可以慢慢的咀嚼回甘。

  在暧昧的场域里,话语的确能确认你对他的感觉,增加他对你的好感程度。但如果一下太多,就像突然有一叠报告压在眼前,这时你的想法或感受是什么?

  一整个想耍废,对吧?

  同样的概念在感情里,就是对方一时无法负荷这么多。

  所以这个时候太多语言,他反而没有办法响应,内在两极产生拉扯,一边是对你有好感,一边是怀疑对方真的是自己喜欢的人吗,也深怕做错决定日后造成麻烦。这种交织的复杂情绪,经常变成“我不想再想了”的想法,干脆停止所有思考,而转换成的行动就是“拒绝”,因为这是最一条最轻松的路。

  另一方面,直接说出“我爱你”,或“我喜欢你”则是份量太重的语言,太大块了难以吸收。关系尚未升温到一定程度时,对方还没办法厘清到里头蕴含的诸多信息,像是上述的两极拉扯,他就要马上做出一翻两瞪眼的决定,这是很大的负担。必须切成薄薄的语言,而这些语言又必须回到上述说的慢慢给,或是用非语言的方式给出。

  当对方还不确定自己是不是要进入那段关系时,告白是一种庞大的负荷,逼迫对方一定要在“是”与“否”之间做出决定。

  为什么不要轻易地告白?

  人们是很害怕做决定的,做了决定就代表要负责,要自己忍受那些喜怒哀乐,也或许会被冠上其他负面的名号,比如说很随便、很难追。所以,告白是一种你给出语言,却要求对方负责的举动。但另一个人为什么要轻易地对你的语言负责呢?这是将选择权丢给对方决定,是很有压力的。

  因此同样的,即便有好感,还是有很大的机率先说“不”。这个“不”也许不是不喜欢你,而是他不晓得如何做决定。因为他的感觉还没有到达那个程度,尤其是对感情较为谨慎的人。一来可能觉得自己太草率,二来也怕之后反悔对对方感到愧疚。最后,因为仍在评价阶段,不确定这段关系发展如何,结果就是,先拒绝再说。

  这个时候更忌讳的事情,就是用更多的语言去解释,尝试让对方接受自己,又再给出大量的或沉重的语言,这让整个氛围更为凝重。因为产生的情感不对等性,你的语言不断出现,相对就遮蔽掉了对方的思考空间,你突然付出了太多,原本在台面下还可以保有一些流动空间的东西,通通浮现到台面上来,那些东西就没有得转圜了。

  而“硬化”后的情感是具侵略性的。

  情人之间有大量的热情将它融化,但对方温度还不够时,他很可能马上筑起防御,原本的关系瞬间断裂。用现象学心理学的意象来说,原本你们是45度角微微的瞄向彼此,但现在你直直地冲向对方,他还没打算接受的情况下,只好收回目光,赶紧走掉。

  为什么不要轻易地告白?

  “如果喜欢对方,不讲出来他怎么知道?”

  前几天在Dcard上面看到一篇文章,是关于暧昧对象刷牙完转头亲她,然后告白的故事,大家说男生很会、小鹿已经飞出挡风玻璃,之类的。这些浪漫的举动请先留在你的脑海里,升温到了一定的程度请尽量做,但如果还没或是根本没有温度,那这种偶像剧般的场景一出现,你要嘛送警局,要嘛被叫变态。

  “怎么让对方知道?”

  是很多朋友曾问过的问题,这其实是个假命题,该问的是“你怎么样才知道对方喜欢你?”,但我们再回到原始一点的状态:语言有那么重要吗?那是一个名份、一个确认,给予彼此安心感。但进入暧昧空间就是“先不确认”。

  在“非语言信息”中,如果对方没有相对应的回馈,比方说双方走路的物理距离、肢体触碰的自在感、你暧昧的前进一步他是缩回或不动等等,这些都是仍在暧昧空间中流动的东西,都还是“软的”、可以塑形的,也就是可以进行“无声的确认”。

  但这边不是说语言不重要,而是给出的语言也是模糊的语言,是关心的、幽默的、间接的,把你对他表达的爱意减量,把他对你的兴趣提高。这些都同样是在“非语言信息”中,使暧昧空间持续扩大,你们分享共通的兴趣、目标、价值观、能够频繁的互动,这就是“有未来”。

  我们不只因为对方是什么样的人而爱上,而是因为,我们看到他希望成为什么样的人。

  等到对方默默认定你的时候,就直接行动了。

  告白,那是后话。

  情感挽回

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