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我不喜欢他的家人怎么办?千古难解的婆媳问题

来源:为本教育  发布时间:2018-05-01 09:47 标签:婆媳问题,情感心理

导语:结婚后,杏婕一直很不习惯婆婆插手干预他们的婚姻生活。结婚前,公婆对杏婕说:你们年轻人,要存钱买栋房子也辛苦。你们就搬到我们的另外一栋房子住吧!原本杏婕觉得公婆的照顾

  结婚后,杏婕一直很不习惯婆婆插手干预他们的婚姻生活。结婚前,公婆对杏婕说:“你们年轻人,要存钱买栋房子也辛苦。你们就搬到我们的另外一栋房子住吧!”原本杏婕觉得公婆的照顾让她很感激,没想到搬进新房后,婆婆有新家的钥匙,常常时不时地、没有预兆的跑来家里,说是要帮他们打扫。“杏婕,我把你当自己女儿,我知道你工作很忙、没时间打扫,所以我来帮你,你不要介意喔!”婆婆对着杏婕说,杏婕觉得婆婆说的好像很有道理,而不习惯拒绝人的杏婕,也只好默默答应。

  没想到,在婆婆第一次来家中“打扫”后,桌上出现了两张纸,纸上钜细弥遗地提醒杏婕应该要做的家事:“1.垃圾每天都要倒2.每天都要扫地、拖地3.洗完澡要用水龙头把浴室都冲过一遍4.流理台、浴缸、脸盆都要刷干净,也要记得刷磁砖缝隙……”关于家中各项大小事细节的叮咛,居然足足写了四面A4纸。杏婕看完纸条,觉得压力大到不行,忍不住跟老公抱怨。

  “妈不是说,是体贴我工作辛苦,所以来帮我们做家事吗?怎么到最后,好像是在挑剔我什么没做好?而且家不是我一个人,是我们两个人的啊,怎么都只挑剔我,从没对你说些什么呢?”

  一听到杏婕的抱怨,杏婕的老公承勋立刻起身把桌上的纸条丢进垃圾桶。

  “我妈就是这样,你不要理她,反正不理就好了,她叫你做的你都不要做,纸条也不要看。”

  杏婕面对承勋的态度,有一点点觉得生气。

  “她是你妈,你当然可以不理他,可是我是媳妇,我怎么能不理他呢?”

  听到杏婕这么说,承勋也觉得有点生气:“我是教你怎么跟我妈相处的方法,认真你就输了,你如果不听,那我也没办法!”说完承勋就离开客厅,头也不回地走进居室。

  留下杏婕在现场,觉得又沮丧、又难过……

  “婆媳问题”几乎可说是婚姻的“千年考古题”,似乎,不管是任何时代,婆媳关系总是难解[10]。有许多人说,“婆媳问题”既是“母子问题”,也是“夫妻问题”;它不但会显现先生原生家庭的母子关系,也会像照妖镜一样,让夫妻相处的问题,一下子浮到台面上。

  怎么说呢?

  有些婆婆,从以前就很习惯“没有界限”,她总是会插手孩子的每一件事务,非常需要“主控权”,也时常在家中要求每个人要“这样做”。一旦她的孩子长大后,她仍没有尊重对方是个大人、是一个独立的个体,仍比手指脚地要孩子按照她的方式去做、去生活,永远放心不下;当孩子结婚后,她仍然认为“孩子,你不管多大,永远是我的孩子”,自然无法放心,控制权就仍需要紧紧抓在手上,于是进而干涉孩子结婚后的婚姻生活。从“不要都吃外面”、“少喝饮料”、“作息要正常”,到“家里多久要打扫一次”、“衣服应该要怎么洗”……甚至,到“什么时候要生孩子”、“现在做这个工作好吗”等生涯问题,也都会一一干涉。

  当婆婆跟儿子间的关系,原本就“界限模糊”时,儿子已经很习惯必须为了“自己的独立”而搏斗努力,甚至可能后来决定息事宁人、决定“放弃是比较容易与我妈相处的方式”时,对于新进来的成员,如果并非在这家庭长大,一定不容易调节这样“界限模糊”的关系。

  尤其是,当一个新的家庭组成,而婆婆还不愿意放手,还想当这个家庭生活安排的“女主人”时,媳妇觉得被压迫、觉得受侵犯的感受,当然会更加强烈。此时,先生不一定没有感觉到被侵犯,但很多时候,是因为他已经习惯了,所以,有时会消极反抗,甚至没有反应、放弃反抗。

  这时出现的婆媳问题,也只不过是藉由这个家“权力的重新分配”,反映出他们家中原本的“母子问题”而已。

  当先生已经习惯委屈,也认为委屈忍让才是面对母亲最好的方式,他自然也会要求与自己最亲近的太太,采取跟自己一样的策略,在母亲底下当个“顺民”。此时,太太可能会因为丈夫这样的要求,感觉到自己不够被在意、被保护,甚至感觉丈夫跟自己“不同国”。这时,婆媳之间的争吵、以及先生需要“选边站”的状况,就不只是母子问题,还是夫妻间信任与理解的问题。

  面对这样难解而复杂的“婆媳子三角议题”,我们能够怎么做呢?

  一、请先看清:你不是婆婆的女儿,而她也不是你的妈妈

  在面对婆婆的要求时,有许多媳妇觉得“不舒服”的原因之一,是因为:“为什么你口口声声说你把我当女儿,可是你的女儿跟儿子不用做家事,而你却要求我做?”那种婆婆“心口不一”的状况,会使得媳妇感觉到“不公平”、“说得好听”,;自己身为“媳妇”,又被要求“应该”要做这些家务,因而觉得生气,觉得委屈而受伤。

  这时,我想提醒一下大家:婆婆不是我们的妈妈,而我们也不是他的女儿。

  毕竟,我们是因为姻亲而才慢慢认识的关系,没有长久的感情基础。婆婆不可能把我们当成自己的女儿看待,就跟我们也不容易把婆婆当成自己的妈妈看待一样[13]。当有些婆婆习惯说:“我把你当自己女儿看待……”这句话几乎可说是婆媳关系的“起手式”,也就是:这个社会对婆婆的期待,也是婆婆自己的期待。

  如果我们把对方承继于社会的习惯与其身份期待的“场面话”当真,我们可能就会因此非常失望而受伤。如果,我们能够允许对方不把我们当女儿看待,也能允许我们不把对方当自己的妈妈看待,我们彼此其实就有比较多余的空间,去理解对方的行为。

  有时候,当我们没有“看清楚”这件事时,我们与婆婆、自己的丈夫、家中其他姑叔的关系,就可能会陷入一种“手足竞争”的状况,似乎连我们都在争着婆婆的关爱。但明明我们不那么需要,却下意识地觉得需要争取、需要被公平对待,那可能就会使我们变得非常的累。

  婚姻完全手册III:婚姻中,面临的威胁与关系修复

  二、一定要与丈夫站在同一阵线

  前文提到,许多媳妇觉得委屈、生气自己丈夫的态度,很多时候跟自己嫁进夫家,感觉到“孤立无援”,而自己的丈夫居然还不站在自己这一边,因而更觉得生气、沮丧与挫折。

  请注意:不要用你的生气,把你的丈夫推开,使得自己更孤立无援。

  因为有时候,丈夫会要求太太消极抵抗、或是要求太太按照母亲的方式去做,是因为自己在成长经验中,从来没有试着去反抗过妈妈,或者,从来没有反抗成功过。

  因此,丈夫就很可能没有注意到太太的感受,而会直接提议“解决的方法”。尤其是在他过往经验中,觉得“这样的解决方法,就可以避免冲突、避免妈妈给的压力”,而你现在不按照他的方式去做,他可能就会因为担心冲突及过往失败经验带来的恐惧,使得他会生气、要求你按照他的方式做。但就如我前文提到,请你一定要记得:你的先生他想要跟你同一国,但他可能不敢、或是做不到。因此,你一定要先相信,丈夫是愿意与你同一国的,然后再来“教他与你同一国的方法”。

  也就是:在理解、安抚自己的心情之后,试着去理解丈夫的困难与感受。然后,再试着表达你的感受与需求,那么,丈夫就能更理解你的委屈,而当两个人更加互相理解后,在面对婆婆跨越界限的这件事,也就更能“同声共气”,有着共同的目标与看法。

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