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缺少承诺的暧昧,如何离开不适合你的关系?

来源:为本教育  发布时间:2018-06-16 11:03 标签:承诺,暧昧

导语:对于长期处在不满足的暧昧关系里头的人,那种进退两难,明明不满足又离不开的感觉是非常痛苦的,甚至到了最后,会有一种我要撑下去!证明我过去的付出与努力都不是白费的心态,

  对于长期处在不满足的暧昧关系里头的人,那种进退两难,明明不满足又离不开的感觉是非常痛苦的,甚至到了最后,会有一种“我要撑下去!证明我过去的付出与努力都不是白费”的心态,甚至变成一种“不想输”的比赛,但这场比赛没有赢家,却让自己越来越痛苦。

  缺少承诺的暧昧:如何离开不适合你的关系?-失恋花园|邱淳孝谘商心理师

  没有,就是没有了

  但是请注意,不论是前面的公交、赌注,或者是在暧昧的人身上所花费的这些时间,这些“你所投资的时间与金钱”,如果没有得到回报,很残酷的事实是“过去逝去的一切,没有,就是没有了。”

  你能够决定的,就只有“从现在开始,我是不是还要『继续』投资我的时间与心力在这个人身上”,透过这样的思考,才能够把自己的主控权,再拿回自己身上,而不会有“被迫还要继续留在关系里头”的不自由感。而这么想,是为了避免自己因为“沉没成本效应”,被“如果我投入更多,或许能够挽回吧?”给绑架,而越陷越深。

  缺少承诺的暧昧:如何离开不适合你的关系?-失恋花园|邱淳孝谘商心理师

  但那些“曾经拥有”,是夺不走的

  如果说投资在对方身上的时间与心力,是为了得到最后的结果“在一起”,在长期的暧昧关系中,最终没有在一起、“修成正果”,会看起来这些“时间、金钱”好像白费了。但对我而言,这一段时间,绝对并不是白费的。怎么说呢?

  对我来说,你留下了一个最重要的东西是:当你在这段暧昧关系中,所体会到的那种两人开心相处的那些互动,那些一起经历的每一个当下,那些留在你们身上的美好回忆。

  我常常认为,快乐的记忆,就像是资产,是可以被存在“幸福银行”里头的,如果过去你们真的有一些快乐回忆,而这些回忆是没有人可以夺走的。你仍旧可以在这个过程中,好好地感觉,那些深情款款,那种被爱的感觉,在“那个当下”,是货真价实的。

  如果你说:“那是一开始,现在我跟他的互动里头,只剩下痛苦”,那我就更需要直接的问你:“那是什么,那些美好已经不在,这段暧昧关系让你这么痛苦,你都还是『选择』愿意继续留在这段暧昧的关系里头?”

  缺少承诺的暧昧:如何离开不适合你的关系?-失恋花园|邱淳孝谘商心理师

  “我不够好”的迷思

  另外,长期陷在一段关系里头的人,常常会有一种“错觉”是:“我觉得我再也遇不到对我这么好的人了!”,或是:“虽然他所给的,不是我『最想要』的,但是在现在的生命中,真的能够给我这种幸福/快乐/信赖/被懂的感觉的人,只有他了。”

  在这个“错觉”里头,隐藏着一个很大的盲区:你会觉得这个世界上只有“这个暧昧对象”能够给你这种感觉,是因为你把时间与心力都花在这个人身上,你也“赋予”了他,这般大的影响力。

  而且当你现在把时间、心力,都花在这个人身上时,你当然遇不到“其他可能的好对象”啊!

  再来,那也跟你自己的“自信心”有关。

  当你说出“我再也遇不到这么好的人”,其实,你背后的想法可能是:“我觉得我并不是一个真的那么好的人,所以我有机会跟这么『这么好』的人在一起,是我的福气,是非常难得的,所以我千万不要放掉这个机会。”背后有一个对自己的自我贬低在,甚至也有个过度美化对方的“好”的倾向。

  但是你想,一段关系是你情我愿,如果对方真的那么好,你又真的那么差,那他又是为什么还要跟“这么差的你”在一起,想必一定是你的身上也有一些很棒、很值得被喜欢的特质存在。

  或许你也会问:“如果我真的这么好,为什么他不跟我在一起呢?”

  这就要回到前面所提到的,恐惧承诺/习惯搞暧昧的人,核心情绪其实是“害怕”,他们被他们的害怕给绑架了,所以他根本忙着在跟自己内心天人交战,或者有一些他个人的原因,而不见得跟你有关系。

  说句直接一点的话:“太快地把对方的『要/不要』喜欢自己、跟自己在一起,全部都归因于『自己的好/不好』,其实也是一种过度的自我中心,太放大自己在这段关系中的影响力”。我常说,关系是一人一半的:在一段关系里头的经营好坏、有没有办法继续走下去,最多最多,就只要承担50%的责任,进而把另外50%的责任还给对方。

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