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真的要说再见吗?分手前症候群

来源:为本教育  发布时间:2018-08-02 09:26 标签:情感心理

导语:如果真的走到即将分开的阶段,「预知分手」则是一项带有强烈焦虑的经验。脑中跑出各式各样的原因,这个时候也是你开始受伤的时刻,因为你有了即将失去一切的预感,每一次回忆

  如果真的走到即将分开的阶段,「预知分手」则是一项带有强烈焦虑的经验。脑中跑出各式各样的原因,这个时候也是你开始受伤的时刻,因为你有了即将失去一切的预感,每一次回忆都像再嘲笑一次曾经拥有的美好、再践踏一次深深相信的永恒。

  「考虑分手期」(疑惑不安),「经历分手期」(分合拉扯)与「确定分手期」(悲伤失落),三者都会出现受伤的感受,但因为关系形式不同而有些微的差距。本书主要聚焦在「考虑分手期」,也是最有可能复合的时期。我们将从一个人的外在行为、内在情绪、脑中思考、深层渴望,分析彼此沟通时的关系状态。以及最后,如何重建信任或妥善分离。

  分手是个重大的决定,更是一个严重程度不一的创伤经验[9]。如果真的爱过,那么这份爱情会成为胸口最重的负荷,紧压着难以喘息。不只是分手的当下,而是想到即将要分手就难以呼吸。

  曾提出复合型创伤后压力失调症(CPTSD)的心理学家茱蒂丝‧赫曼认为,创伤应该以光谱式的观点来看待,也就是由轻微到严重[10]。若将创伤的概念应用在爱情关系里,则是从微小的争吵演变成巨大的嘶吼,从关系能够自行修复到双方都不愿低头,使得爱情的破洞大到难以愈合。这些可能发展出以下三项特征,分别是「过度警觉」、「回忆涌现」、「封闭退缩」等「分手前症候群」。这些特征也许出现在行为上,但更多是心里的感受,一种从安全、稳定越趋转移,到焦虑、浮躁的感受:

  (一)过度警觉:身处分手焦虑中,对方的一举一动都特别在意。对方说了什么,做了什么,都让你认为是在拉近或推开你们之间的距离。你会放大检视对方,「他是不是偷吃」、「他是不是想分手」、「他好像没有心了」或是「他这么做是想挽回我吗」、「我看见原本的他了」、「他好像还是爱我的」。你也会放大检视自己的一举一动,深怕一个不小心,漏回一个信息或说错一句话,这段关系就此成为遗憾。所以你处在高度警戒的情况下,时时惦记手机,到处发问爬文,对于「他」或「关系」的一切变化特别敏感。可能也会因此失眠、隔天又疲惫的爬不起来,吃不下饭或暴饮暴食,还有大量的时间在放空。

  (二)回忆涌现:你看到任何一点「回忆提醒物」,都会引发空洞失落的情绪,为什么?因为这个情绪卡在心中动弹不得,潜意识这位掌控心灵的老大看不下去,跳出来提醒你需要赶快处理,否则你就要被冰封在回忆里了。举凡游玩的景点、路边的小吃、牵手走过的人行道、他送的史迪奇抱枕、文章中某个和你相似的女孩,甚至只是跨过家中浴室的门坎,抬头看见没有他的居室,都可能再次回想起你们当初的相遇,相恋。我们会自虐地拿来与现在的关系做比较,然后努力不让泪水掉出来。

  (三)封闭退缩:一种彻底的无能为力。任何形式的作为都丧失可能后,容易陷入屈服放弃的深渊中。暂时不动或许是当下能做的最大努力,因为说了什么或不说什么,似乎只会让关系恶化。常见的原因是双方仍用原本的沟通模式,但也是因为这个模式才让彼此走到今天这一步,因此产生「我做了什么都没用」的感觉。后续会再讨论如何观看并跳脱现在的状态,以及可以做哪些新的尝试,改变原有的恶性循环。

  上述三者的折磨之下,加上求助无援,不论自己原有的方法、对方的响应、朋友的建言,都无法改善争吵越演越烈、爱意越减越少。分手,似乎成了唯一选项。即便像心脏被用力掐着的难受,但好像没有办法了,你需要止血,痛一时总比痛一世好过,理智这么告诉你。

  但另一方面,你又不甘心这段感情就此结束。如果你在这之前也有过深刻的情感经验,也许会意识到自己正在重复某些循环。如果跑了,那也是和下一个人进入相同的关系模式、相同的痛苦,然后痛久了之后麻木。所以,如果他真的是你在乎的人,你愿意做出一些不同的尝试吗?

  你的心还在我身上吗?爱情死去的那些天

  爱情是两个人的事情,如果我方感受不到对方的心意或努力,那么这段爱情你会把它定义成什么?有人觉得自己不在恋爱中的话,其实分手也没差。有人觉得自主独立很好,但需要对方时却找不到人,那么谈恋爱做什么?一段关系里如果感受不到「心」,肯定快速地支离破碎,因为人与人是由亲密互动建立起「关系」,若掺杂了迷恋的感觉,它就成了「爱情」。若再加入双方的承诺,则顺利发展成一段「爱情关系」。

  即便,现代的「关系」快速变化、型态迥异,但一段稳定的「爱情关系」,多数仍需要上述的各种元素。尤其交往时间拉长,迷恋的感觉会渐渐消退,但不减反增的是亲密感。

  什么是亲密感?在我方的世界中,能感受到对方多数时刻的同在:「我知道你会一直陪着我,在我需要你的时候,我可以相信你。」最直接的表现就是情侣天天讲电话,不间断的相互私讯,或至少,是在可接受范围内的不在身边,那也是「我能够在视线余光看到你、注意你,而我知道你也是」。

  所以当不被理会的感觉出现时,就变成了「我看不到你在哪里,我大声喊叫、四处奔跑都没有你的身影。」化作实际的作为就是不读不回,电话不接,找不到人。另一种情况是「我能够在视线余光看到你,但你却没有在注意我」,这情况发生在你知道对方在哪边,他也会读你或回你的信息,但很慢,慢到你怀疑他是手机坏掉还是人坏掉,不禁为他担心,但后来又看到他打卡,知道两者都没坏,那就更生气了,因为那好像代表关系坏掉。

  「响应」是维系亲密感的来源,让我方感受到双方的连接是亲近密实的,它代表了语言及非语言式的沟通,对方才接收的到「关系」的连接,更不用说一段需要具有拥抱性的「爱情关系」。

  一段爱情关系若少了相互响应的亲密感,它就只剩下承诺,空洞的承诺。
情感挽回
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