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怎样才能谈一场长久到婚姻的恋爱?

来源:为本教育  发布时间:2019-10-11 10:41 标签:婚姻,恋爱

导语:最近有一句这样的话,道出了很多单身姑娘的内心独白:低质量的感情,不如高质量的单身,我也特别想将这一句话送给所有的读者。 我们早晚都会明白:低质量的爱情,不如高质量的

  最近有一句这样的话,道出了很多单身姑娘的内心独白:“低质量的感情,不如高质量的单身”,我也特别想将这一句话送给所有的读者。

  我们早晚都会明白:低质量的爱情,不如高质量的单身!

  我和小君认识将近十年了,小君长得一般,但很有个性,会让别人多看两眼,给我的感觉就是属于那种从来都不缺男朋友的女生,喜欢她的男生不少,总能在这一段恋情结束后很快进入下一段恋情。然而每段感情都不长久。

  三个星期前,小君约我在甜品店见面,刚见面,小君就开始她的“个人演讲”——又和男朋友分手了,从认识她到现在我已经不知道这是她的第几任男友了,虽然她整个很平静,好像已经习以为常了,但从聊天过程中依旧能感受到她的焦虑不安与无奈。

  她总问我自己到底要怎样才能谈一场长久到婚姻的恋爱?

  为什么自己总是半年就把恋爱谈没了?

  看到身边人都长久甜蜜步入婚姻,自己却总在原地踏步……

  仔细想了想小君身边出现过的男生绝大部分都是家庭部分有缺失,而小君的家庭也是属于有部分缺失,但没有那种分手后纠缠不清的前任,她自己也能很快的开始下一段感情。

  可是这种为了弥补相互间家庭缺失部分、来得快去得也快的感情很难有高质量的爱情。这种快消式的恋爱在一定程度上只是两个人的一种不成文的契约,例如你给我漂亮脸蛋,我给你遮风挡雨。

  仔细观察,周围其实有很多人在经历着这种低质量的感情。

  低质量的恋爱具体是什么样的呢?除了像小君这种快消式的恋爱外,还有这几种典型的低质量恋爱模式:

  一、低质量恋爱模式是怎样的?

  1)一厢情愿的迷恋

  其实对方并不爱你,只是碍于某种压力、感动而选择跟你在一起。

  这时我们的虚荣心在作祟,想要征服对方,为了得到对方的认可,拼命去做各种“感动了自己对方却习以为常”的事情。

  从某种程度上来讲,这不是爱对方,而是一种付出后得不到等价回报的不甘心。

  这样的局面一旦超过三个月,那就是低质量的恋爱了,一人不甘心付出后得不到回报,一人为了某种压力、感情而选择在一起,彼此消耗着,却没有任何高质量的感情产出。

  2)总把吵架当饭吃的恋爱

  以前人们总说“打是亲骂是爱”,快醒醒吧,恋爱中出现了这样的想法,那就是被爱情冲昏了头脑!要是遇到了这样的恋爱,及时止损,爱惜自己!

  当双方的性格、价值观、和消费观念有天壤之别时,就好比我们觉得这已经超出了我们的承受范围,对方觉得这就一点点小事不用那么在意,就像比我们看见了大海想的是浪漫的憧憬,而对方告诉你这大海淹死了很多人,又或许在我们看来出门打车是一件很普通的事情,但对方觉得这是不持家的行为。

  两个人动辄拌嘴吵架,吵完后又心不顺、看对方不爽,一个月的恋爱30天,15天冷战,5天吵架,5天痛彻心扉的道歉和一本正经的反省,外加5天卿卿我我聊电话甜蜜约会,结果下个月又是如此。

  这种这个月就能看到下个月恋爱模式的恋情,永远在磨合,没有改观,这也是低质量恋爱的一种。

  3)给自己的生活带来一地鸡毛

  我们给自己寻找一位伴侣的时候,不是为了让对方给我们的生活制造麻烦。

  小君有一任男朋友,在约会的时候无数次放鸽子,给她原本的生活制造了各种混乱,带来了无尽的麻烦。这样的爱情不能称之为爱情,而是一段被对方消耗的感情罢了。

  随着时间的的推移,双方的内心也麻木了,泛不起一丝的涟漪,也称不上感情了。

  在一段感情中,我们以这样的恋爱模式,该如何建立一个长期稳定的关系呢?

  当一个人长期处在低质量的感情里时,很容易会出现错误的认知,以为这就是爱情。

  说白了,就是当你发现一场恋爱谈得自己和对方都很累的时候,那这就是低质量的恋爱。

  相反,高质量的恋爱应该是让两个人都觉得很愉悦。用这么一句话来描述特别恰当:我爱你,不光是因为你的样子,还因为和你在一起时,我的样子。

  在面对低质量感情时,我们要做的是尽可能抽身,让自己脱离,如果婚姻给我们带来的只有痛苦时,不如不要;如果一段感情给我们带来的都是困扰,不如趁早结束。

  但在这种时候,我们总会说:“道理我都知道,但我做不到啊。”或许,这就是人生吧,什么都清楚,但牵绊太多,很难做出自己想要的决定。

  可我们要知道,低质量的感情容易拖人后腿,但如果从一场低质量的感情中解脱出来,重获新生的感觉会比恋爱更能催人奋进,这样的我们就更容易拥有高质量的生活。

  二、面对低质量的感情应该怎么办?

  1)听从自己的内心,该舍就舍

  “道理都懂,就是舍不得”,这一句话毁了多少在破裂感情中苦苦挣扎的情侣们,明明就没有那么爱,却总抱有幻想,更是舍不得对方给予自己的时间、金钱、面子、虚荣等等。

  在感情中,我们不要因为一句“舍不得”而将自己陷在泥潭中,虽说常在河边走哪有不湿鞋,但及时止损就是对自己、对对方负责。

  一段靠“舍不得”来维持的感情,那是在消耗着彼此,不负责任的表现,不负责的感情都是在耍流氓。

  当我们“舍不得”一段彼此拖累的感情时应该让自己安静下来,问自己几个问题:

  在这段感情中,我的付出有回报吗?

  自己当初和他在一起时是因为什么,现在的想法有变化吗?

  在这段感情中,自己过得是否开心,是不是自己想要的?

  如果继续,现状会改变还是维持现状?

  维持现状我们有没有能力扭转局势,若是现状会改变,那是往什么趋势发展?

  遵从自己内心的声音,让心告诉自己答案,当有了答案,就知道我们是否还要继续这段感情了。

  不要让“舍不得”来麻痹自己接受一段低质量的感情。

  2)从高质量的生活中获取满足

  我们常说人与人之间的关系建立很难,从一段亲密关系中抽离出来会更难。

  但面对低质量的感情时,我们必须要打破这个常规,只有我们打破了这个常规,从这段亲密关系中抽离了出来,才能开始未来高质量的人生,既不想放弃低质量的感情,又想要高质量的人生,我们都要懂一个道理:“鱼和熊掌不可兼得”。

  我们不妨可以给自己制定一个清晰的目标,在感情中不要一味为对方付出,而忽略了自己的成长,在每一段感情里每一个人都应该有付出有成长有收获,这才能算得上是一段健康的感情。

  在恋爱的过程中给自己留点时间,提升自我,可以多看看书多看看世界,可以去画画、健身、看电影,通过一次次高质量的独处,丰富自己,让思想得到升华,提升自己的个人价值,去构造我们自己正确的人生观、恋爱观、婚姻观。

  等到那时我们再回过头来,看看现在的我们与当初的那个我们有什么变化,是朝着我们想要的方向发展还是偏离了轨道?

  电影《玻璃樽》里有句台词这么讲:人生下来的时候都只有一半,为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运找到了,而有的人却要找一辈子。

  不得不承认的是,“遇见”这件事很难,但很多人依然固执想要继续等下去。

  因为我们没有办法想象和一个自己压根不喜欢的人,碾转在柴米油盐和生活琐事当中,也无法和一个不爱自己的人敞开心扉,分享喜怒哀乐,不愿意在低质量的感情中耗着,宁可在高质量的单身生活中不断提升自我、完善自我。

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