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真正爱自己的人,不讨好别人,不苛责自己!

来源:为本教育  发布时间:2018-08-22 10:48 标签:讨好,苛责

导语:亲爱的外面没有别人,只有你自己,这句话,真的有很多重面向的解释。 今天我们从心理学的名词投射来看看自我批判带来的问题,进而对这个流传甚广的金句(虽然它让人听了心有戚

  “亲爱的外面没有别人,只有你自己”,这句话,真的有很多重面向的解释。

  今天我们从心理学的名词“投射”来看看自我批判带来的问题,进而对这个流传甚广的金句(虽然它让人听了心有戚戚焉,但又常常解释不了),提供一个引申和例证。

  女儿跟我分享他们几个同学有一次开车去滑雪,结果路上遇到大风暴,被困了,两个男生大甲和大乙出去求援。

  大家在着急等待的过程中,大甲的女友自在地和大家谈天说笑,大乙的女朋友有点看不惯,背后说,“她怎么可以在这种情况下还若无其事的这么开心?”

  这话后来传到大甲女友的耳中,她勃然大怒,整整一年没有搭理大乙的女友,而大甲和大乙在学校是最好的兄弟,所以弄得大家挺尴尬的。

  为什么这样简单的一句话,会引起这样大的情绪呢?

  让你暴怒的,都戳到了你的痛处

  先说大乙的女友吧,好端端的去说别人干嘛?很简单,那是因为她自己内在非常的煎熬,担心男友安危,承受不住了。

  所以看到大甲的女友居然毫不在意,所以就把那份焦虑投射出来,变成责怪,这股能量冲着大甲女友去,好让自己的担心获得一些舒缓。

  大乙女友没有想到,每个人对其他人关切的方式、看待事物的态度,可能都会有所不同的。担心紧张焦虑,并不能帮助到当时的情况,也更不能给男友带来助益。

  而大甲女友就是一个比较不会担心的人,所以,她只是在那里舒舒服服做她自己而已,她的性格就是如此,并没有多想什么。

  但是,被大乙女友指责之后,大甲女友的暴怒就很耐人寻味了。

  当别人一句话让你暴怒的时候,显然就是戳到了痛处。

  大乙女友其实也不是指责,只是一句埋怨而已,她希望她的焦虑担心有人一起分担。

  然而大甲女友的反应,显示了她自己平时就是对自己非常的严苛,不满意,所以别人随便一句不中听的话就会打到痛处,让她无法面对,因此只好迁怒于他人,避免自己去面对,这就是所谓的恼羞成怒吧!

  爱自己,不赋予别人伤害我们的权力

  我可以想象,如果当时是我女儿的男友去外面求援,我女儿也不会太过担心的,因为这就是她的个性。而如果有人在背后这样说她,她顶多也是一笑置之,因为她足够的爱自己,平常对自己很少苛责。

  当然这是和她天生的性格以及后天的教育有关。

  从小我女儿就非常的乖巧听话,长得又漂亮,所以非常讨人喜欢,很少被骂,我们总是称赞她、呵护她。

  话说上面的故事让我们看到,一件事情的发生,都有很多的心理过程。但总会去批判别人、或是遭到批判就会勃然大怒的人,一定是自己内心先放弃了自己,没有在心里维护自己,才会受不了别人轻微的、无关痛痒的批判。

  而我注意到,每当想要批判别人的时候,都是自己内心里面不舒服,或是觉得自己委屈,或是觉得被误解,或是觉得自己不够好。

  当你去批判别人,以上的负面感受都会获得短暂的纾解,但是后面带来的,却是更多的口舌纷争,和自己内心的无法安宁。

  同样的,当你看到别人的脸色,觉得别人没有善待你、尊敬你、喜欢你的时候,一定是你在自己内心,已经不善待、不尊敬和不喜欢自己在先了,所以才能允许别人这么做。

  否则,就算看到别人的面色不善,或是说话不客气,你只会据理力争,而不会情绪上受到伤害。

  还有就是所谓的被抛弃,我想不透一个独立自主的成年人何来被抛弃一说。

  肯定是自己先抛弃了自己的完整性,托付依赖了别人,别人一离开,我们就摔个跟头,坐在地上哇哇哭,像个被抛弃的孩子,其实也是你自己抛弃了自己。

  所以,外面没有别人,我们必须要在自己的内心里常常陪伴自己,要喜欢自己,才能不去赋予外在的人事物有伤害我们的权力。

  允许自己、别人去做自己

  有些读者会问我,和婆婆相处不好,怎么办?

  我有一个朋友,她和前后两个婆婆之间,从来没有任何问题,因为她从来不觉得需要去讨好婆婆,也不在意婆婆怎么看她。当然,这是因为她在亲密关系当中是占优势的一方,她的男人很爱她。

  但是,这也是她的一种天性使然的选择。

  在以前的婚姻当中,我的前夫也很爱我的时候,我和婆婆相处还是紧张的,因为我在意她,我心中有一个想要做“好媳妇”的自我要求。

  这个强烈的需求,让我特意想要讨好婆婆,会去看她的脸色,在意她怎么看我,怎么想我,因此,关系反而紧张。

  其实我前婆婆是个非常好、非常善良正直的人,离婚之后,我破罐子破摔了,结果我们的关系反而变得前所未有的良好。

  去年我去美国学习的时候,还住在他们家里,他们每天中午还帮我准备便当带出去吃。当我放下想要做“好媳妇”的欲求,只是自由自在的做自己,没有权利义务之间的羁绊,关系反而变得特别舒服。

  所以,让自己舒舒服服的回到中心,坐在“正位”之上,不刻意去“掠夺”别人的能量——也就是说:

  开开心心的不去讨好,不去夺取注意力,不去求取别人的认同和赞赏,没有既定的、非要不可的意图或隐藏的议题。

  而只是归于中心的做好自己,活在每个当下时刻的圆满里。

  那么,你不但自己舒服,也让别人都归于他们自己该有的位置了。

  暑假的时候和两个孩子参加玩有引力举办的日本东京北海道之旅,同行的团员都非常羡慕我和孩子的互动,非常流畅自然,亲密友好。

  其实没有什么秘诀,就只是我让他们舒舒服服做自己,看他们没毛病,有该沟通交流的我会去说,但是不会去干涉他们太多。

  我儿子女儿个性相差甚多,两个人其实彼此并不那么友好。只有在他们吵嘴的时候,我会非常中正的指出两个人该注意的地方,但从来不会人身攻击或是批判对错。

  主要的原因就是,我对他们没有预判,没有特别的要求,我允许他们做自己。

  这个“允许”是非常重要的素质。先允许我们做好自己,然后再允许其他人做自己,那么,你的世界就是太平的了。

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