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总是莫名奇妙地争吵怎么办?

来源:为本教育  发布时间:2018-08-30 10:42 标签:争吵

导语:上次我男友跟我发生了一个莫名其妙的争吵 周末我们约会见面,说好要去一家我很想去的咖啡店喝下午茶,原本我们有先订位,但因为突然下大雨,我们找不到停车位,好不容易到达咖

  “上次我男友跟我发生了一个莫名其妙的争吵……

  周末我们约会见面,说好要去一家我很想去的咖啡店喝下午茶,原本我们有先订位,但因为突然下大雨,我们找不到停车位,好不容易到达咖啡店,订位已经被取消,而且因为当天人很多,所以排队要排很久……可是好不容易来到这里,我又不想就这样离开。

  结果,一听到订位取消,而且还要排队等很久时,我男友脸色突然变得很差,我问他怎么了?是不是生气了?他说没有。我问他说,那要继续等吗?还是要换另个地方?他回答我停车很麻烦,觉得既然来了就排队吧!

  虽然他这么说,但是他的脸色一直都很差,我问他到底怎么了,他又一直说没有,后来甚至对我口气很差……我就很不爽的说:『你不想排就不要排啊!我又没有勉强你!』然后我们就莫名其妙地吵起来,后来下午茶也没吃到,两个人就气呼呼地回家了。

  现在想想,这种莫名其妙的争吵还真不少,他明明就生气了,问他是不是生气又说没有,但最后总是真的生气吵架收场,到底为什么会这样?”

  男友说没生气,就是有生气?莫名其妙的争吵该怎么办?失恋花园|周慕姿心理师

  女生说没事就是有事,男生呢?

  最近常常看到一些视频或文章写“女生说没事就是有事”,但同样难解的男生也不少。到底,明明有事,为什么要说没事?如果你是女友,感觉到男友情绪起伏,到底该不该询问与关心?如何不要每次都变成争吵?

  许多男性,对于自己的情绪敏感度没有那么高,但不代表他们“没有情绪”;而有时遇到一些不顺利或不方便的事情,本就很容易让人感到“不悦”。如上例中,下大雨又难停车,原本的订位又被取消……这种外力不可抗之因素所发生的各种“小挫折”或小不顺,或许并不值得大发雷霆,但总是会让人心情不太好。

  遇到这种事,心情不好是正常的,不过有时男性的情绪反应可能会比自己的意识还快,又或者是,这种程度的“不悦”情绪,对于许多男性来说,可能是放着一阵子,就可以自己调适过来,因此,有些男性可能会使用“冷处理”来面对自己这个程度的情绪。

  不过,许多女性对他人的情绪敏感度很高,尤其是自己的亲人、伴侣,因此,就如同例子中,当男友微有不悦,女友立刻感觉到,立刻会想要确认,也想要更靠近男友的内心。

  尤其是这个例子里,女友可能下意识觉得是自己想要来这家咖啡店,结果这些不顺利,让男友不开心,因此会想要让男友好过一些,所以忍不住想采取一些策略,确认男友的情绪,并且让男友可以好过一些。但是,男友的状况可能是,虽然这些不顺利会有点不开心,但男友心里其实还是希望能让女友开心,所以男友就可能会一脸不悦地说:“没关系,就排队吧!”

  但对于心中有一些些不好意思的女友来说,看到男友的不开心,好像就在指责自己:“都是你让我不开心。”而女友提出的策略,男友又拒绝,女友可能就会因而觉得不爽:“这样也不要,那样你也不要,那你到底是在不爽什么,说清楚啊!”

  不是不替彼此着想,但是在这过程中,“没事”变成“有事”,最后演变成两人针锋相对的争吵。

  那,遇到这种情况,到底该怎么办?

  男友说没生气,就是有生气?莫名其妙的争吵该怎么办?失恋花园|周慕姿心理师

  先不多想,他说什么就是什么吧

  我的建议是,就把对方的回复当“字面上解释”。

  如上例,当女友第一次询问男友:“你怎么了?是不是生气了?”男友如果回答“没事”,那女友就先做字面上的解释:“他说他没事。”于是就先不问,然后,女友可以做自己的事情,或是去上个洗手间之类,空出一点空间与时间,让对方能够自己消化一下情绪。

  这就是“建立情绪界限”的方法,也就是尊重他的意愿,让他自己去处理自己的情绪。

  当然,他说没事,有可能是真的没事,也有可能是因为,虽然他觉得有点不爽,但他觉得这个“不爽”不能归咎任何人,或是他觉得是可以自己消化、处理的“不爽”,所以他没有对你表达他的情绪。

  如果是这样,那你给他一点空间、时间,他自己会慢慢安抚自己的情绪,也不会让他有机会把自己的不爽发作在你身上,这也不见得是他愿意做的事。

  说真的,遇到这样的不顺,会不开心是人之常情,不过大部分的人,通常都有独力消化这个“不爽”的能力;但是伴侣之间,特别容易因为这样的“不爽”而吵架,而这可能跟我们很习惯“想要对方开心”,也就是“为对方情緒负责”的习惯有关。

  我们会想要为对方情绪负责,会想要对方感受好一点,当然是因为对方#是我们重要的人;但是,有时太过在意对方情绪、想为对方情绪负责,这种#模糊的情绪界限,反而容易造成彼此关系中的争吵。

  因为有的时候,他可能想自己处理;又或者,当他不想自己处理的时候,你的在意,刚好让他有个机会把情绪丢在你身上而让情绪可以“被处理”,他可能不是故意的,但这个过程所造成的争吵,总是会伤害彼此的感受与关系。

  且,原本你是因为在意他的心情,所以想要做些什么让他好一点;但若他的情绪的确就在不太好的情况,如果我们真的在意对方,是否能够容许对方有点空间、时间处理自己的情绪,而不是非得要对方马上心情“变好”,以安抚我因为对方心情不好而产生的焦虑?

  如果察觉对方的情绪,马上就想做些什么改变对方的心情,一方面你会很累,另一方面,这行为或许是因为你对他人的负面情绪很敏感、容易因而焦虑,反而不小心掉进了想要改变对方情绪、为对方情绪负责的陷井里。

  另外,我通常不建议在情绪当下讨论“刚刚彼此发生了什么事”,因为很容易变成谁有理谁没理,沦于“谁对谁错”要争个输赢的争论或吵架;不过,在两人关系比较好的时候,如果有机会讨论这件事,也可以帮助双方理解:“在什么情况下,我或对方比较容易会觉得不开心、心情不好?”而能够更理解彼此的情绪状况与习惯。

  例如,有些人就是遇到下雨会心情不好,遇到太热会心情不好,遇到需要等待很久会心情不好……知道哪些事情“我或对方会觉得烦”,这种对自己与对方的理解,或许能够让我们在遇到这类的状况时,能够对自己或对方多点包容,让彼此都有个“发脾气的空间”,而不至于把脾气发到对方身上。

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