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为什么吵架时,男人总是保持沉默!

来源:为本教育  发布时间:2019-01-21 10:40 标签:吵架,沉默

导语:你怎么一句话也不说? 你倒是说句话呀? 前段时间看了综艺《亲爱的客栈》,发现吵架真的是每一对伴侣的必修课。 相恋 15 天就闪婚的陈龙和章龄之,结婚 7 年后激烈地大吵一架,情绪

  你怎么一句话也不说?

  你倒是说句话呀?

  前段时间看了综艺《亲爱的客栈》,发现吵架真的是每一对伴侣的必修课。

  相恋 15 天就闪婚的陈龙和章龄之,结婚 7 年后激烈地大吵一架,情绪都愤怒到极点的时候,他们差点动起了手。

  章龄之说,他们从来都不冷战的。但这次吵完架后,对方不想说话,俩人陷入冷战,她也没办法,真心难受。

  天天在微博上发糖,被称为模范夫妻,越斗嘴越甜的张晋和蔡少芬,也有过吵架到冷战的时候。

  张晋说,吵起来两个人都心情不好,你就算说了对不起,对方可能都不想理你。

  可是你也会委屈,我都说对不起了,你还想我怎样?

  恋爱中吵架,真的是再正常不过的事情了,但是吵完都会很尴尬。

  尤其是其中一个人想沟通,另一个人却什么也不说的时候。

  有人觉得沟通不了,就不要再聊了,只会让争吵升级;也有人觉得,你不想沟通,是因为心虚,今天必须得逼出你的心里话。

  要是一对情侣,刚好一个习惯沟通,一个习惯沉默,就很容易越吵越憋屈。

  这真的是个世纪难题。

  我突然想起周末的时候,与一位朋友聊天。她说,最近她和男友大吵一架。本来也不是什么大事,但男友的反应让她特别生气。

  朋友是个直肠子,什么事都憋不住,她想和男友沟通哪里做得不好,下次能否避免。可无论她怎么说,他都不出声,不道歉,也不知道自己错在哪里。

  朋友越想越气,你不理我,我也不会主动理你。做饭只做自己的,该睡觉的时候绝不留灯,完全把你当空气...... 怎么回事,都过了一天了还不来哄我?

  好好的恋爱,怎么就谈成了这样?

  其实,亲密关系里,这样的沉默,才是杀伤力极大的武器。

  02

  为什么吵架后,

  有些人会选择保持沉默?

  1)“这件事没什么好解释的。”

  感情里,我们都希望对方理解自己,却很少愿意承认自己也有错。

  两个人在一起,有被爱,被宠上天的需求很正常。

  可是,当对方没有满足你的时候,这种需求很容易就变成了苛责,甚至争吵。

  比如像大 S,她有个剥虾理论,吃虾一定要老公帮忙,不然就干脆不吃,绝对不自己剥虾。

  有位女生看了他们的互动,也尝试让男友帮自己剥虾,但遭到拒绝。这时候,那位女生就很生气:“别人都能做到,你为什么做不到?”

  老实说,气头上听到这种话,真的不知道要做出什么反应。

  男生不明白这有什么好生气的,不想说话,所以选择沉默。

  最后的结果是,双方都觉得你让我很不爽,更加相互看不顺眼,就开始了冷战。

  心理学研究中,Christensen 和 Shenk 将这种现象称为要求 / 回避型沟通模式。

  通常,男朋友不出声,是因为他知道这是一道送命题。

  天涯上,有个女生发帖说,自己的男朋友一吵架就沉默。

  理由很简单,男朋友出门吃夜宵,居然忘了给她带她喜欢吃的东西。

  男朋友解释说只是因为跟朋友聊天,一时忘了。而且太晚吃夜宵也不好。

  女朋友觉得特别委屈。明明平时买什么都想着他,可是他说忘就忘。

  最关键的是,你来哄我我就不生气了啊,你是不是觉得我不重要了?

  但男朋友又没有读心术。就算是爸妈让顺路买东西,有时候也会忘,总不能说 “我真的不重视你才忘记” 吧。

  2)“反正我说了,你也不理解。”

  受到以往经验的影响,如果一个人觉得他说出来的话大多不会被理解,那么他就会选择不说。

  说一句话,会被顶十句,还可能让对方翻出更多旧账,还有什么好说的?

  男生认定了对方不会理解自己,又不想纠缠下去,所以很可能冷不丁就扔出一句 “随便你”。

  但这句话通常都起不到作用,反而会激发起对方更大的火气。

  女生也会生闷气,我说了你又不懂,每次都不知道自己错在哪里,根本没有沟通的必要了。

  这种情况,一般以冷战几天突然和好告终,但也有些人因为这样渐行渐远。

  3)习惯冷处理,认为沉默可以解决问题。

  《幸福三重奏》里的陈建斌和蒋勤勤,结婚 13 年来,也有过大大小小的吵架。

  每次吵架,陈建斌都先道歉,久而久之他也觉得,这样不行,把她惯出脾气了可怎么办。

  所以后来他们一吵架,可以连续几天相互都不理睬。

  但是蒋勤勤觉得,真的不行。因为她真的没做错,为什么要认错呢?

  还不如当场吵清楚了,说清楚了,免得自己白白烦恼几天。

  当愤怒、不解的情绪到达顶点时,暂时沉默,避免矛盾升级扩大是个正常的做法。

  但是沉默完了,问题还是在的,只是没有那么剧烈。

  微博上有个热点话题,问女生分手前都在想什么。

  非常多的人回答说,分手不是一瞬间的事情,失望都是一点点积累的。

  每次沉默逃过的问题,也都会以旧账的形式积累下来。

  而且,不管沉默看起来有多好用,这千万种思绪放在女朋友眼里就只剩一个答案:他在试图逃避问题。

  他为什么要冷处理?他是不是不爱我了?他为什么要沉默?

  4)沉默也是生闷气的一种。

  是不是情侣当中,女生一定会更作呢?

  并不,因为男女的社会角色有很大区别。

  Christensen 的一项研究表明,在采用要求/回避型沟通的夫妻中,有 60% 左右是妻子提出要求,丈夫回避的模式。

  一直以来,男性都被期望成为少说话,多做事,不寻求依赖的人,而女性则被允许表达自己的情绪。如果男生真的认真吵架了,会被批评说太小气。

  《奇葩说》里的臧鸿飞,有次和女朋友吵架吵了 13 个小时,唾沫星子都白了。

  但他还是吵不赢。

  为什么?

  因为他列了一二三点,有理有据去反驳逻辑漏洞之后,女朋友哭了:“你为什么吼我?”

  但大家的关注点不在这里,而是都在说,臧鸿飞也太小气了吧,怎么会吵这么久?女朋友跟你吵架,又不是要赢,而是要你哄。

  所以最后臧鸿飞得出来的结论也是,肯定吵不赢,一定要先道歉。

  可如果每次都是男生先认输的话,会很憋屈。

  尽管不好意思说出来,但他们也是个宝宝,也想被理解,被哄一下啊。

  03

  一段亲密关系中要做对什么,

  才能避免冷战收场?

  打破沉默关系,需要两个人共同努力。

  并不是女朋友停止喋喋不休,或者男朋友开始讲话,就能让对话变得愉快。

  正确的做法,应该是未雨绸缪。

  不是说控制住自己不去吵架,而是要约定好万一吵架了,我们有什么方法可以解决。

  知乎上有一个答主就是这样。

  她发现自己每次吵架后,都喜欢沉默不语,有时候心情不好会对男朋友冷暴力。

  男朋友很努力地想哄她开心,可无论他讲什么笑话,准备什么惊喜,她都忍不住不理他,无视他。

  她不希望自己的冷漠伤害对方,但是这种争吵模式,不是一时半会就能改过来的。

  所以他们做了一个约定,如果谁生气了,就去把柜子上的一对玩偶转过去,背对外面。等气消了,就把玩偶恢复原状。

  另一个人看到,就知道现在不是交流的时机,也不是脑补“她不爱我”的机会。

  什么时候玩偶转过来了,就是可以聊天的时机了,可以谈一谈这件事,或者干脆让它揭过去。

  如果吵起来实在说不出话,那就用肢体语言表达。

  美国语言学家艾伯特·梅瑞宾提出,在人际沟通中,93% 的信息都是通过非语言沟通传递的。

  《我的新野蛮女友》中,他们两个一开始就约定再怎么吵架都不许背对着对方。

  因为背对,是冷漠和疏离的表现,而面对面的视觉交流甚至牵手,拥抱,都是信任的表达。

  要是吵完了就摔门出去,另一方肯定会觉得很受伤害。

  《亲爱的客栈》里,刘涛有天早上起床,就跟平常一样很日常。

  她去刷牙洗脸,老公突然从后面走过来抱着她,也不说话,像只小羊一样靠着她。

  那一刻她差点哭了,原来他真的很需要自己。

  作为一个男人,有时候他不好意思直接表达出来。

  而一个拥抱,就能让两个人都感受到强烈的温暖和安定感。

  当然,要是能做到像朱亚文这样,也行:

  有次沈佳妮觉得他说话不算话,然后吵起来了。

  他一气之下掏出钻戒说:“你给我站好,我娶你,你愿意嫁给我吗?”

  太厉害了。

  另外,在表达想法时,最好用的方法,是把指责“你不好”,变成“我需要”。

  Sprecher 和 Hendrick 的一项研究表明,亲密关系中双方的自我表露越多,他们就越幸福。

  但并不是所有的表露都能带来幸福,只有真诚而有效的沟通,才能为关系带来改变。

  可是,真正要表现出自己的感受不容易。

  一个是会觉得不好意思,二是觉得自己落了下风,没有面子。

  但是不正确地说出来,对方就永远不知道你在想什么。

  “为什么每次吵架你都不说话”,“你怎么又做不好”,“你根本不懂我”,只是情绪的发泄,并不能让对方听懂你的诉求。

  所以你可试试改成 “你不说话,我觉得很害怕”,“我需要你爱我”。

  因为沟通是为了解决问题,而不是为了发泄情绪,更不是辩论赛在拼输赢。

  比如说蔡少芬和张晋吧,吵架之后,她写信给他道歉,都是用“我”来开头描述的:

  “是我有些东西做得不太好,但是你的态度,也会让我受伤的。”

  张晋看到了,也会道歉说 “对不起,我没有想到你的感受。”

  最后,是认真倾听对方说的话。

  认真倾听,意味着你要先放下自己的情绪,去理解对方为什么会这么做,并且不急着给他下定义。

  但大多数人只是假装自己听进去了。就像小时候,爸妈老喜欢说 “有什么事情要告诉我”,结果等你一告诉她 “今天考试没及格”,他们就问怎么会不及格,怎么可能不及格,blablabla 讲三个小时。

  而你想要的,可能只是一句安慰。

  如果你一吵架就习惯用沉默应对的话,也许可以看看心理学家戈特曼提出的这三个 “不要”。

  不要陷入负面情绪。当你意识到对方情绪激动,或者开始破口大骂时,你要停下来,意识到不能顺着对方骂下去。

  不要退避。等情绪冷静下来。当你觉得自己可以面对了,一定要选个时间,约对方一起谈谈这个问题,而不是等情绪过了就当没事。

  不要消极。当对方一直想让你给个答复,或者威胁你说 “不说话就当你默认” 的时候,你的确是会反感, 会厌烦的。

  但你一定要记得,本来是为什么吵起来的。

  当然,原谅并不是没有底线的。

  如果你一退步,他 / 她就得寸进尺,把你的忍让当成是理所应当,那你就应该考虑换个对象了。

  在亲密关系里,男生和女生,都需要哄,都需要被看见,被理解。

  而一味要求一方无底线的退让,妥协,包容,很容易杀死爱情。

  要记得,任何吵架,冷战,沉默,本来都是希望关系变得更好。

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