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你是过度负责的父母吗?如何让孩子长大?

来源:为本教育  发布时间:2018-05-06 09:44 标签:负责,长大

导语:我自己在初中当辅导老师,最常遇见的,其实是长不大的孩子。 这些长不大的孩子,他们的自我很小、对自己没什么信心、挫折容忍度很低、不想承担责任、没有自己的想法。 然而,

  我自己在初中当辅导老师,最常遇见的,其实是“长不大的孩子”。

  这些长不大的孩子,他们的自我很小、对自己没什么信心、挫折容忍度很低、不想承担责任、没有自己的想法。

  然而,我发现,有一个长不大的孩子,往往都有个过度负责的父母。

  《什么是过度负责?》

  什么叫做过度负责呢?就是担了太多不属于你的责任。

  所以要知道什么是过度负责,第一件事情,就必须分得清楚,哪些是孩子的责任,哪些是父母亲的责任。

  我常问:“起床是谁的事?写功课是谁的事?考试是谁的事?管理自己的时间,是谁的事情?”

  若身为父母,你可能会说:“是孩子的事。”但是下一句就会说:“可是…,我不能不管啊。”

  《为什么父母亲会过度负责》

  针对这个“不能不管”,我最常听到父母说:“如果我不管,他的未来怎么办?如果我管了,至少他还会做一点。”、“我的老公、学校老师,都会说我怎么不带好孩子。”

  所以,发现了吗?很多父母的“不得不”背后,其实心中有许多的复杂的情绪:

  (1)期望孩子的未来,或许隐瞒了父母的自卑:“我不希望孩子的未来,跟我一样辛苦/被别人看不起。”

  (2)失控感与无能感:“如果我不要求,那代表我只能眼睁睁地看着孩子用我不喜欢的方式生活,但我却无能为力。”

  (3)而身为父母,最深的恐惧是:“我害怕我是个失败、糟糕的父母。”

  所以当周围的人、整个社会都告诉你,你“应该”要多给孩子学才艺、要考上第一志愿才有好未来,四面八方来的期待排山倒海地来,身为父母,会很焦虑自己做不好,就会“更想”做些什么,以抚平自己的焦虑。因为我会害怕我自己就像是“他们”所说的,那么糟糕。

  因此,我认为父母的过度负责,并不是父母的错。而需要去理解自己在社会中的处境,就能对自己多一点宽容。

  而带孩子,除了“方法”之外,更是一个修行,学习如何意识到,我现在的“管”,是孩子的需要,还是我的需要?更是一个如何意识与面对自己焦虑的过程。

  《为什么过度负责会让孩子长不大?》

  孩子的“长大”是需要练习的。

  长大代表什么?我个人认为,长大其中一项意义是:“我是否有勇气,相信我能做到某些事情,而且不过度害怕失败。”

  要能做到这件事情,就必须让孩子有机会“亲身体验、付出努力”,不论是花力气去念书准备考试、在家帮忙做家事、上台或参加比赛。不论成功或失败,都是孩子的回馈与礼物。

  所以当父母,太常跨过了那条线,过度担起了属于孩子的责任,例如在功课与成绩要求上,比孩子还要紧张,甚至过度地催促,要不就是造成亲子关系的冲突而失去焦点,就算真的因为“父母的胁迫”而达到目标,孩子会慢慢地学到:“我做到这件事情,是因为有个人在逼我,我才做得到。”

  如果孩子不觉得事情的结果与自己有关,那孩子自然无法培养起自信心、无法学会“长大”。

  《如何让孩子长大》

  我印象很深刻的是,有一次大约小学的时候,父母就曾经告诉过我:“你要好好念书,可能会有一个好的学校的未来,或是不认真念书,做一些辛苦的工作,你自己决定。那是你的人生。但你的未来怎么样,只要不作奸犯科,我们也都支持。所以你自己决定。”而他们也真的几乎没有因为我的学业成就说过任何一句话。

  我觉得只要透过“对话”的方式,对孩子传递出一个重要的立场是:“这是你事情,你的人生,你自已负责。但如果有什么困难,我会陪你一起想办法解决。”孩子自然就有心理空间与勇气去闯荡、去经验成功以及面对失败,而这就是父母能做到最重要的事情之一了。

  —

  只是我必须再次强调,亲子关系是有弹性的,互动中只要不“过度”,能够看懂跟孩子的互动并调整才是最重要的。

  这篇针对父母去写,不代表孩子没有责任。而是在孩子的生命中,父母往往是影响最大,也最能够帮得上忙的。

  亲子教育

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