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教育问题孩子-温和且坚定的正向教养

来源:为本教育  发布时间:2018-07-01 10:32 标签:教育

导语:当孩子精神饱满、肚子不饿的时候,是否常会出现不当行为?这是谁的责任?孩子不乖,往往是因为外在的、无法改变的情况所造成,所以更应该好好疼爱你自己和孩子,不要随便粘贴不

  当孩子精神饱满、肚子不饿的时候,是否常会出现不当行为?这是谁的责任?孩子“不乖”,往往是因为外在的、无法改变的情况所造成,所以更应该好好疼爱你自己和孩子,不要随便粘贴不当行为的标签。或许在制订生活规范时,孩子没有被征询、被尊重和参与;或许成年人不懂“强行规定只会引来叛逆和权力争夺”,而启发式的询问(以及其他正向教养的方法)则可以让孩子合作。请把焦点放在解决方法上,把犯错当成学习的机会,不要把焦点放在不当行为和惩罚上。

  以上这样说,仿佛我在倡导:孩子出现“和发展程度相符,但不符合社会规范的行为”时,家长和老师不必做任何处置。这不是我的意思。我的意思是,家长和老师是成人,我们希望孩子学会控制自己的行为,那我们也应该学会控制我们的行为。我们可以有意识地担起自己行为的责任,改变自己,好让孩子能在不伤害自我价值的情况下,也改善他们的行为。是谁能够暂停一下,重新整理自己,慎思之后拿出适当的行为?是谁比较能够避免不经大脑的反应?是我们。

  我要指出的是,我们至少要为自己的不当行为负起对等的责任,并且学会采用具有鼓励和长期效果的方式,因为这些都符合第一章提到的有效教养四大条件。我们越了解自己和孩子的行为,就越可以成为有效的家长和老师。这一切的起点,就是进入孩子的世界,去了解更多关于挫败的行为。

  德瑞克斯多次说到:“一个行为不当的孩子,就是个挫败的孩子。”他发现当孩子感到挫败时,会产生以下四个不当或是错误的目的。为什么这些目标是错的呢?因为它们都是来自于对“如何得到归属感和价值感”的错误理解。

  常有人问德瑞克斯:“你怎么不断把孩子放在这四个错误目的的框架里?”他的回答很妙:“不是我放的,我只是不断在这个错误目的框架里找到他们。”

  不当行为背后的四大错误信念与目的

  过度寻求关注──错误的信念:唯有在拥有你的注意力时,我才有归属感。

  争夺权力──错误的信念:只有我当老板或你不是我的老板时,我才有归属感。

  报复──错误的信念:我没有归属感,但是至少我可以报复。

  自暴自弃──错误的信念:我不可能争取到归属感。算了,放弃。

  人类的主要目标就是有归属感和价值感。孩子(以及许多成人)会拥有上述一种或更多的错误目的,只因为他们相信:

  过度寻求关注和争夺权力,能让他们达到归属感和价值感的目标。

  报复能补偿因缺乏归属感和价值感所带来的伤痛经验。

  放弃是唯一的选择,因为他们真的相信自己不值得。

  孩子并没有意识到自己的错误目的或信念。如果你问他们为什么会出现不当的行为,他们会说不知道,要不然就是说一些其他的借口。本书稍后我会说明要如何利用“揭示目的”这个方法,帮助孩子了解自己的错误目的,却又不至于感到丢脸或受到威胁。

  错误信念1:过度寻求关注

  每个人都希望获得注意。这并没有错。但若孩子企求过度的关注,就会发生问题。例如他们以惹人厌恶的方式(而非有效的方式)寻求归属感,孩子潜意识的错误信念可能是:“唯有我是关注的焦点时,我才有归属感。”当孩子寻求不当关注的时候,我们可以重新指引他们用有意义的方式来获取注意力。这样能让孩子重新体验他们所寻求的归属感,同时用更有建设性的态度获得归属感。

  具体来说,如果学生不断烦你,就给他们一项任务(例如收试卷)。有位四岁的女孩老是在妈妈讲电话的时候插嘴,实在令人心烦。妈妈后来找到一个方法:下一次讲电话前,先把手表递给女儿说:“看到移动的秒针吗?看它绕三圈后,我就说完了。”

  小女孩专注地盯着秒针,偶而看母亲一眼。结果三分钟不到就把电话挂断,女儿还嚷着:“妈咪,你还有更多的时间,你还有更多的时间。”

  错误信念2:争夺权力

  大家都想要权力。权力不是个坏东西,只是看如何使用而已。当孩子的信念错误,觉得唯有在自己是老大的时候才拥有归属感,则他们使用权力的方法就像不当行为了。当孩子依据错误的权力目标行事的时候,他们运用权力的方式就不对了,这时大人必须重新引导他们,用一种对群体有用的方式来发挥权力。

  若父母和老师发现自己和孩子陷入权力争夺时,最有效的方法就是退出对抗。你可以承认,状况已经发生了:“看起来,我们陷入了权力争夺。我知道自己做了什么,才造成这个问题。我猜,你觉得我对你不好。我不想这么做,但是我需要你的协助。让我们暂时冷静一下,再看看要怎么样以相互尊重的态度解决这个问题。”

  错误信念3:报复

  就像电影《克拉玛对克拉玛》中的父子一样,人的天性似乎是“在受伤的时候就反击”,也就因为这样,所以冤冤相报很常见。可是,当成人都难以控制自己的行为时,却要孩子控制自己的行为,这样未免落差太大。若想要打破冤冤相报的循环,最重要的是控制自我行为。注意,若你觉得受伤,先不要反击,反而应该肯定孩子的感受:“你现在一定觉得很受伤。我了解。换作是我,我可能也一样觉得受伤。”肯定对方感受是化解冤冤相报的有效方法,但接着需要解决问题:“等我们的感觉比较好的时候再来谈,好不好?”

  在这里要提出一件很重要的事:伤害孩子的人或许不是你。或者,你的原意是想帮孩子,而不是伤害孩子,可是你却伤了他。另一件要知道的事就是,惩罚(就算是伪装成逻辑后果)也只会让报复循环越演越烈。

  错误信念4:自暴自弃

  孩子若怀抱着“自暴自弃”的错误信念(这是对自己能力的错误信念),白天时可能不会惹太多麻烦,但等到晚上你有时间思考,往往惊觉他们好像已经放弃了。这时你就会失眠了。相信“自暴自弃”的孩子是真心的相信自己不行,这点和其他孩子不同,有些孩子说“我不行”的目的是要吸引你的注意力。等你对这四种错误信念的理解更深,你可以对那些要求过度关注的孩子说:“亲爱的,我相信你行的。”但是,对于那些真的相信自己不行的孩子,你需要花时间一点一滴证明给他们看。你不必帮他做所有的事,因为这样会让他们更印证自己确实无能。举个例子,你可以说:“我画半个圈,剩下来的半个圈给你画”或“我绑一只鞋子的鞋带给你看,然后你可以让我看看你学到多少,让我明白你是否需要更多的协助”。

  为什么我们要辨识出上述四种错误的目的?这件事为什么重要?原因是,当我们了解这些错误的目的(以及信念),就能知道我可以采取哪些最有效的方法,来帮助孩子完成他们真正的目的──归属感和存在感。

  要辨识出行为背后的信念以及错误的目的,其实不容易,因为同样的一个外在行为,背后可能要追求的是四种错误目的当中的任何一种。例如孩子不作功课,目的可能是吸引你的关注(注意我注意我)、展现权力(你不能强迫我)、寻求报复(你看重成绩过于看重我,让我很受伤,所以我就伤害你),或是想表达他们觉得自己不足(我真的办不到)。了解这些目的也很重要,因为不同的目的需要不同的干预及鼓励方法。

  请注意我刚刚提到鼓励这个词,非常重要,因为行为不当的孩子是个挫败的孩子。他们的挫败源自于挫败的信念,源自于欠缺归属感和存在感。这种错误信念不管是基于事实,或只是孩子对外在环境的主观认定,其实都一样。孩子行为的基础是他们主观认定的事实,而非真正的事实。

  亲子教育

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