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遇上不喜欢的人,如何打交道?

来源:为本教育  发布时间:2019-01-15 10:51 标签:不喜欢

导语:成年人的世界,总有不如意。总有人或事,让人不愉快。比方说,有一些人,你不喜欢:TA 说话,你觉得充满了虚情假意矫揉造作,TA 做事,你认为 TA 是为一己之利,诸如此类。这类人

  成年人的世界,总有不如意。总有人或事,让人不愉快。比方说,有一些人,你不喜欢:TA 说话,你觉得充满了虚情假意矫揉造作,TA 做事,你认为 TA 是为一己之利,诸如此类。这类人,你不喜欢打交道,甚至充满厌恶,恨不能今生不再见。

  这类人,或存在于生活中,或出现在职场上。对待生活中的这类人,我们也许有些选择。只要不是至亲,至少可以选择井水不犯河水,可以想办法老死不相往来。

  职场上的这类人,不幸的是,很多时候我们没有选择。因为他们可能是我们必须合作的同事,我们绕不过去。我们的职场幸福指数不可避免地受这些人的影响。

  为了自己过得舒心,我们必须调整自己的舒适区,尝试变通,尝试包容,尝试换位思考,尝试阿 Q 精神,尝试用同理心思维以及一切可以让自己心情变愉快的办法。

  所谓“先处理心情,再处理事情”,因为“我的职场幸福我做主”。

  不妨试试以下七种办法。

  1

  从心理上接受“你周围一定有你不喜欢的人”这个事实

  五个手指头还不一般齐呢!在任何一个集体中,无论小单位还是大公司,只要是人聚集的地方,就一定存在多样性,包括你不喜欢的那一款。你不喜欢并不意味着无法与其共事。

  我们不喜欢此人的原因之一,可能是此人与自己不一样。我们需要有意识地排除这种心理干扰,因为这种“排异”想法不健康。很多高效团队用事实证明,一个团队中,人的风格做派性格越多元化,其团队创造力越高。这也就是为什么现在很多企业不遗余力推行人才多元化及组织包容性的原因。

  所以,无论是做领导还是普通员工,坦然接受你周围的人中一定有你不喜欢的这个事实,会帮助你减少焦虑,把紧绷的弦放松下来。毕竟,有一种可能性是:你代表的是大众审美,而真理可能掌握在你不喜欢的那一小撮人手里。

  2

  诚实地问问自己:是不是问题在我

  诚实地问问自己,我为什么这么不喜欢这个人?是不是我自己的问题?比方说,是不是出于嫉妒对方,于是看对方干啥都不顺眼?这个问题的关键是对自己诚实,因为不需要对任何别人交待,所以,诚实地扪心自问会帮助自己解开心结。

  我们多数人都有个劣根性,那就是爱比较。而且很多时候无意中做非理性比较。越在乎比较的结果,往往导致越计较。人比人,有时真会气死人。

  比方说,今天你的平级,明天变成了你的上级,你得被他管着了;全公司的年终大奖,被小王得到,他的资历还远远不如你呢!

  这种例子,信手拈来,一抓一把。我们有时会无意识地拿自己的失去与别人的得到比,拿自己的失落去与别人的荣誉比;比来比去,越比越没希望,越比越没斗志;导致嫉妒心爆棚,自暴自弃心理膨胀,最终沦为职场怨夫怨妇。

  这种情况下,所谓不喜欢,完全是个表面借口,别人可能没什么不对,问题的根源在于你自己的嫉妒阴暗心理。如果是这样,需要说服自己心理上去接受,而不是在“是否公平”这个注定无解的问题里去钻牛角尖儿。

  向所谓“不公平”宣战的最有效做法,以及为自己扳回一局的正确打开方式,是像“小王”们学习他们身上的优点,把自己的短板补齐,让自己成为将来小王们也会仰视的厉害一族,所谓低头赌气,不如抬头争气。

  3

  别人失态,你不失德

  有的人,爱指手划脚,爱工作越位,甚至口出狂言,自以为是。很多时候,他们这样做的目的是为了显摆自己懂得多。

  比方说,你做了个自己区域销售市场的报告,另一区的小李跳出来,说你的市场份额计算有误,你的市场资源分配不合理,你的活动过于其中在几个大客户而风险太高等等。他发表的这些都是貌似有道理,实则假大空的意见。

  对待小李这种人,你可以采取把他的意见细化追问的办法。在这个例子中,你可以问小李,市场份额计算哪里有误?市场资源在哪个环节分配不合理?针对哪一个大客户的活动太集中?风险何在?

  因为你对自己的区域最清楚,往往问一两个回合下来,旁观者便很清楚孰是孰非了。如果小李继续胡搅蛮缠,你可以采取“虚心聆听,我行我素”的策略,没必要和他继续进行毫无成果的争辩。

  4

  冷暴力有时是个有力武器

  有的人,你并未招惹 TA,TA 却没事找事,咄咄逼人。这种人也许天生好战。你若应战,正中 TA 下怀。你不能配合 TA。对好战的人来说,若无人应战,TA 内心的失落与沮丧不亚于打了败仗。

  因为无人应战,即意味着 TA 失去了向别人展示 TA 赢了的机会。所以对付这种人,最大的反击不是唇枪舌战,即刻应对,而冷处理可能会更有效。拖 TA 晾 TA 的冷暴力反而是个有力武器。

  冷暴力至少有三个好处:

  第一,避免火上浇油。明明是对方的错,你若带着情绪奋起反击,很可能你也露出不当之处,反而可能造成双方都有错的结局。

  第二,如果对方还有点理性的话,你的冷处理有时会敦促 TA 思考,避免再次过激。

  第三,周围的同事都不笨。如果他们而目睹你冷处理此事的前因后果,你的大度冷静会帮助你赢得口碑。

  5

  事后的冷静对话也许有帮助

  如果有人冒犯了你,你选择大度处理,并不意味着你对对方的行为听之任之放任自流。事后你平静下来以后,可以选择与对方平心静气地进行一场对话,说出你的感受。这样做至少可以有两个好处:

  第一,对方也许是无心的,TA 没意识到 TA 冒犯了你,你若不告诉 TA,TA 下次可能还会这样做,让你再次不爽。

  第二,告诉对方,你对这种行为不接受,TA 下次会三思而后行,因为 TA 现在知道了你不是软柿子。

  进行这种谈话的关键是冷静,不要被情绪驱使和挟持。各中诀窍是:强调你的个人感受,而不是直接指责对方。

  同时给对方台阶下。你可以对对方说:你可能言者无心,我却听者有意而受到伤害,希望你照顾我的感受而不要再这样做。

  6

  刻意保持距离

  总有一些人,无论你做何种努力,TA 就是针插不入,水泼不进。你指望 TA 做任何改变,无异于白日做梦。对这种人,除非是逃不掉的直线老板或者下属,我们可以把接触频率保持在最低点,因为你和 TA 沟通协调达成共识的成本高得得不偿失。

  多年前,我曾有过一个跨部门同事,我就采取了这种做法,挺有用。他是我平级,工作上必须有重叠,我没有选择。我们的谈话,经常不在一个频道上,我懒得听他的自吹自擂自说自话。我估计他也一定有瞧不上我的地方。

  年初,他在我日历上设定了和我每个月一次的一对一谈话。根据过往经验,我认为一个月见一次面实在太过频繁,没必要。我把一对一对话频率拦腰斩断,变成了每两个月一次。再下一年,我变成了一个季度一次。平常遇到事情,一定需要接触时就接触,没有具体事情时,则能远离就远离。

  这样,我少浪费了时间,同时大概因为距离产生美,我们双方的合作质量反而提高了,少见面,反而起到了好作用。

  7

  找个有效渠道发泄

  有的时候,不喜欢的人让你不爽,负面情绪在你身上累计,你感觉自己要爆炸了。这个时候,需要找个压力出口去发泄。

  知心朋友可以充当这个角色,但是职场导师可能是更好的听众。因为你需要的,是理解你的处境的共情以及可能的应对方案。比你站得高经得多的职场导师,此刻可能会更懂你。

  职场导师往往不是直线领导,所以你说起话来比较有安全感没有顾忌。找职场导师倾诉的同时,一定不要单纯诉苦,而要用 TA 做一个反馈板,来寻找出自己在处理这件事情上的短处和盲点。所以,你倾诉的时候,需要诚实需要不添油加醋。只有这样,导师给你的反馈给你的出的主意才能客观有用。

  8

  结束语

  我们应该经常提醒自己,真正的大坏蛋在职场是极少数的。很多时候,我们认为某人是我们不喜欢的人,往往是因为我们聚焦在了一个好人的阴暗面。

  可以尝试用上述七种办法去实践,尝试与不喜欢的人有效共事。

  过一段时间,我们也许会从最初的纠结不自在变得长袖善舞;我们也许会惊奇地发现,自己内心有不少之前没有挖掘的大气与宽容精神,而这种精神,恰恰是在职场路上越走越宽的尚方宝剑。

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