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【婆媳关系】婆家的事,永远别冲在老公前面!

来源:为本教育  发布时间:2019-11-28 17:39 标签:婆媳关系

导语:最近,闲来无事重温了一遍电视剧《媳妇是怎样练成的》。 剧中彭俏俏为了操心婆家的事练就十八般武艺的成长经历,看得我十分糟心。 还没办婚礼,俏俏就当起了准公婆的婚姻调解

  最近,闲来无事重温了一遍电视剧《媳妇是怎样练成的》。

  剧中彭俏俏为了操心婆家的事练就十八般武艺的成长经历,看得我十分糟心。

  还没办婚礼,俏俏就当起了准公婆的婚姻调解员,一边劝和一边宽慰。

  未婚夫范亮因为父母闹离婚而夜不归家,俏俏就挺身而出,分别主动去找准公婆,还私下为准婆婆出谋划策。

  结果,每次公婆有矛盾,都能把她牵扯进来,弄得她在中间左右为难。

  新婚之初,俏俏又当起了大姑子范婉的红娘,可偏偏婆婆反对这门亲事,一心要拆散范婉和图丁这对情侣。

  老公一门心思扑在工作上,俏俏则冲在前头身陷婆家囹圄。

  为了帮大姑子约会打掩护,她欺骗婆婆大姑子加班去了;为了讨好婆婆,她假意答应帮她监视大姑子。

  可谁知,大姑子约会正好被婆婆抓了个现行。

  结局自然是:婆婆气她欺骗自己,大姑子气她出卖自己,两头都吃力不讨好。

  偏偏这时候,俏俏的妈妈又经由俏俏的婆婆给大姑子介绍了一个相亲对象。

  知道真相后,大姑子更恨了,觉得是俏俏和她们配合得天衣无缝来对付她。

  为了挽回大姑子的心,俏俏趁老公不知情,打扮得像个风尘女子,代替大姑子去相亲。

  结果,事情败露,不但没有讨回大姑子的欢心,婆婆又更生气了,俏俏里外不是人。

  做得越多,错得越多,招致的不满也就越多。

  如果俏俏拎得清,就不应该冲在老公前面去管婆家的事。

  保持一碗汤的距离,做个有分寸的儿媳,是每一位女人都该懂得的道理。

  因为一件事,小玉被婆家人集体孤立了:

  小玉结婚五年,她的老公在家排行老二,上面有一个姐姐,下面有一个妹妹。

  在她结婚的这五年里,对婆家的大事小情都尽心尽力,别人想到的,她做了,别人没想到的,她也做了。

  公婆夸赞她是一个贤惠的媳妇,大小姑子也一直和小玉相安无事。

  可是不巧,前段时间,小玉的公公生了一场重病。

  这一病,就要有人在医院守着公公,这个重担自然落在了儿女身上。

  小玉和大小姑子商量怎样轮流照顾公公时,她们推托着,表示要上班,暗示小玉她们没空。

  可小玉两口子都有工作,恰巧又都在职业的上升期,请长假照顾公公,两个人大好的职业生涯就要被断送了。

  小玉很着急,既不想因为公公生病影响夫妻二人的工作,又不想眼睁睁地看着公公在医院没人照料。

  因为着急解决眼前的问题,小玉没问老公,就自己找了一个阿姨过来照顾公公。

  有一天,大姑姐下班去医院探病,恰巧阿姨在阳台接电话,自己的老爸在床上无人问津,气不打一处来。

  大姑子开始向小玉发难,“你找的人这么差,也来照顾我爸,你是成心的吧。”

  小玉觉得委屈,自己做了好事,减轻了大家的负担,怎么还落了埋怨。

  公公住院,大小姑子家经济条件有限,他们家又出钱,又出力,怎么反倒被嫌弃。

  于是,气不过的小玉在家庭群里,向大小姑子提出平摊医药费的事。

  大小姑子以小玉家经济条件好,理应多出钱为由,拒绝了小玉。

  三个人你一嘴我一句地在微信群里吵了起来,正当她想再找大小姑子说理时,她发现,她已经被移出了家庭群。

  小玉当下打电话问老公,大小姑子这是怎么回事。

  小玉老公却冷冷地说:

  “这是你自己作出来的。

  你都不问问我的意见,就自己自作主张,这下闹出这么多事,你自己解决。”

  不待小玉把话说完,他就把电话挂断了。

  “我到底做错了什么?”小玉不解地问我。

  我叹了口气,告诉小玉,错就错在她操太多心,管了不该管的事。

  柏拉图曾说:没有什么人、什么事,值得我们过分地操心。

  小玉处理事情的方式,一是不懂得“藏”锋芒,二是不懂得“退”一步。

  如果小玉聪明,她的态度只要传达给老公就好,由老公去和婆家人去沟通。

  自己不出面,就不会正面与婆家人发生冲突,“藏”起自己的锋芒,也是一种修养;

  着急解决问题,越过了老公,自己在前面冲锋陷阵,一旦发生矛盾,连回旋的余地都没有,不但被动,还招人讨厌。

  不少女人都习惯了大包大揽,一边埋怨婆家事情多,又一面任劳任怨,冲在老公前面鞍前马后地伺候全家老小。

  结果不但落不到好处,反而落人口舌。

  冯阿姨就是一个典型的例子。

  她是我的一个远房亲戚,十多年前,冯阿姨老公的二弟和二弟媳误入传销,好几年没回家,留下一双儿女跟着公公婆婆一起生活。

  老人年纪大了,农活早已干不动了,本就需要靠子女养活,却还要帮着抚养两个孩子。

  冯阿姨看了有些不忍心,也没和老公商量,就直接安排起了公婆的晚年生活,让老两口直接带着两个孩子到家里来吃饭。

  她寻思着,多个人不就多双筷子的事嘛,况且两个孩子也吃不了多少。

  可是这一吃就是好几年。

  两个孩子很调皮,公婆只管一味地宠着,根本不管孩子教育的问题。

  孩子不听话,冯阿姨就以长辈的身份管教孩子。

  恨铁不成钢的她,有时候也会像对待自己的孩子一样脱口而出一些重话、狠话。

  她说:“孩子的父母不在,我总要代替他们管好孩子。”

  可是,她的良苦用心,在别人眼里却是别有用心。

  公婆十分不满,说她虐待小孩,孩子们也对她心有芥蒂。

  后来,二弟和二弟媳好不容易逃了回来,听自己的孩子诉苦说大伯母经常打骂,俩夫妻特别生气。

  侄子侄女至今依然怀恨在心,见了冯阿姨也从不叫声大伯母。

  多年的恩情仿佛一夜之间烟消云散,好心却办成了坏事。

  村民们都劝冯阿姨凡事不该冲在老公前面,婆家的事应该尽量都让老公去出面解决。

  可冯阿姨却说,婆家的事就是自己的事,谁出面不是一样呢?

  去年,冯阿姨又四处张罗,到处找人给小叔子物色合适的对象。

  小叔子性格非常孤僻,35岁了还是孑然一身,在村里时常被人非议这辈子都娶不到媳妇了。

  冯阿姨看在眼里急在心里,又是出钱买礼物,又是出力约见面的,终于帮着小叔子找到了邻村的一个女孩结了婚。

  婆家对这段姻缘很满意,逢人就夸都是冯阿姨的功劳。

  可是柴米油盐地过日子,哪有那么称心如意的。

  婚后的两人经常因为一些琐事吵架,看似老实的小叔子在一次情绪过激的状况下动手打了女孩。

  老丈人愤怒地将女儿领回了家,两个家庭也因此彻底闹掰。

  如今,女方长期待在娘家,和小叔子处于分居状态,婚姻关系也岌岌可危。

  婆家眼见着抱娃的愿望落了空,对此十分恼怒,三番两次找冯阿姨理论,要求她上门求和,还说是她做的媒这辈子都要负责到底了。

  冯阿姨心中苦不堪言,万万没想到做媒也要提供“售后服务”的。

  她也去女方家里劝过好几次,可对方想离婚的态度十分坚决,她根本就无计可施。

  可更令冯阿姨苦恼的是,没过多久村里就有一些风言风语传出来,说她积极做媒是为了分一些女方的彩礼钱。

  碰了一鼻子灰还不落好,冯阿姨越想越委屈。

  其实,只要不去过多干涉婆家的事,那么麻烦自然不会轻易找上门。

  很多女人喜欢把婆家人当成自家人,最后却发现自己只是个局外人。

  在婚姻中,我们女人一定要学会拎得清,对待婆家的人和事,千万别冲在老公前面,只有这样才能让自己“置身事外”地做好人。

  要明白,自己的夫妻关系和亲子关系,才是我们最应该付出心力去经营管理的大事。

  还记得在我结婚前夕,曾经采访过的一位“最美家庭”获奖者对我说的一番话:

  “不插手婆家跟钱沾边的事; 不插手婆家兄弟姐妹的婚姻; 不插手婆家晚辈的教育问题; 不插手公婆之间的情感问题; 不插手婆家家族红白喜事等大事。”

  如今回想起来,似乎颇有一番道理。

  倘若手伸得太长,结局必然是里外不是人、两头不讨好。

  心理学家武志红认为:

  “中国家庭矛盾的大多原因,是因为中国式浆糊逻辑,也就是我的事儿是你的事儿,你的事儿也是我的事儿。”

  这种浆糊逻辑的背后,其实就是边界意识和界限感的模糊。

  只有界限感越来越强,我们才能真正从一段不舒服的关系中彻底剥离开来。

  而剥离的前提就是:

  摆正自己的位置,不去越俎代庖,凡事都尽量让老公去冲先锋、打头阵。

  让老公自己去处理婆家的事,有一个好处就是:

  处理得好,是他的职责本分;倘若处理得不好,后果自然也由他兜着;

  况且,婆家根本不会有人责怪他,即便做得再不好,也没有人和他诋毁、非议、心生嫌隙。

  对待婆家的人,彼此亲疏有道、界限有别就是最好的态度。

  千万别因为自己叫公婆一声“爸妈”,就真的把他们当做亲生爸妈一样地不客气了。

  而对待婆家的事,最好的方式,就是不掺和、不多事、不纠结,让老公冲在前面。

  谨记这一句话:

  “你的家事我不过多参与,我家的事我也自己做主。”

  如此,日子自然就会过得舒心,生活也就没那么琐事烦心了。

  愿你我,都能做个“岁月静好”的女子。

  以清净心看世界,以欢喜心过生活,一屋两人,三餐四季,在平凡生活中发现不平凡的小确幸。

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