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当对方有不安全感,是否应该尽量安抚他?

来源:为本教育  发布时间:2018-02-26 09:48 标签:安全感

导语:上次TAAZE读册生活直播时,我看到许多人问这个问题:当伴侣出现不安全感时,我该怎么做?是否应该尽量安抚他? 但如果有读过《关系黑洞》的朋友,可能会注意到,我在书中特别强调

  许多人有这个问题:“当伴侣出现不安全感时,我该怎么做?是否应该尽量安抚他?”

  但如果有读过《关系黑洞》的朋友,可能会注意到,我在书中特别强调:

  如果在你的伴侣,因为自身的不安全感,而不停跟你索求所谓的“安全感”,希望你藉由做一些事情,来证明你是可信任的、能够增加他的安全感;

  而这些行为又让你觉得压力很大、很辛苦、很焦虑,却又不得不回应时;你慢慢发现,你的安抚,可能会让他更需索无度;如此,你们可能已经陷入了因“不安全感”而过度焦虑、一方不停索取、而另一方不停给予的“上瘾行为”中。

  不安全感的来源

  很多时候,我们的不安全感,来自于我们过往的经验。当我们没有足够的被重视的经验,甚至曾经被忽略、被抛弃等创伤经验,可能都会使我们很没有安全感。

  但如果,我们没有发现这个安全感来自于本身,反而外求,希望自己的另一半,能够尽力的安抚我的这个不安全感。那就会出现一个恶性循环:我一面渴求控制你的行为,以求暂时安抚我的不安;

  但另一方面,我知道这个行为是我控制、求来的,所以我不相信你真心想做这件事、不相信你是爱我的;而我,也矛盾地厌恶着自己这种“求来的爱”的行为,因此我不相信这样的自己值得被爱,因而更怀疑你是否爱我。

  不安全感的来源,其实是“对方到底能不能爱这样的我”的怀疑;但我却因太过焦虑,没办法去面对真正的根源,反而是试图用一些重复性的行为,来安抚自己的焦虑不安。

  当对方有不安全感,是否应该尽量安抚他?-失恋花园│周慕姿谘商心理师

  例如控制对方的行为、行踪,重复性的测试对方的爱,用愤怒、情绪勒索来逼对方就范……然后,我好讨厌这样的自己。

  我深深感觉:“我得到你的人,却得不到你的心。”

  最后,对方离开了,而我反而松了口气。

  因为这证明了:“我是不好的,没有人会爱我的。”这个我所熟悉的剧本。而不用一直待在“其实有人会爱这样的我”的这个不熟悉的故事剧本中,天天惶惶不安,觉得“会有这么好的事吗?如果我失去了这份爱,不是更可怕吗?”

  因此,面对我们自身的不安全感,仍然必须靠我们自我的力量,去辨识自己习惯性的爱情剧本,重新相信:“自己是值得被爱的”。

  当对方有不安全感,是否应该尽量安抚他?

  用“规则”、“信任”及“爱”,练习面对不安全感

  但或许,你有着这样的另一半,你希望可以协助他。

  如果可以,请建立起你们两个人都做得到的规则,以及练习告诉对方你的感受,以及去理解对方的感受。

  用说好的“规则”去互相安抚,而不是用因焦虑而引发的强迫行为、被迫响应来互相安抚。

  最后,更重要的:请信任对方,以及你自己。

  对方留在这里,是因为他爱你,而不是因为无可奈何;而你,选择了对方,是因为他够好,所以你爱他,也不是因为无可奈何。

  如果他不值得信任,请你尊重自己,离开这段关系。如果他值得信任,请你尊重自己的选择,好好珍惜对方的爱。别再不停的测试、怀疑。

  那些互相折磨,只会让你们之间的爱消失殆尽。

  信任,是对自己的尊重,也是对另一半的尊重。

  而,如果你们愿意一起,努力面对不安全感、面对那些关系中的黑洞;即使是曾因爱而被伤害、那颗破碎的心,也有机会能够补全。

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