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心理咨询师告诉你:焦虑依附型人格应对方法

来源:为本教育  发布时间:2018-11-20 10:47 标签:心理咨询,焦虑

导语:焦虑依附强烈,担心是否会被对方拒绝?是否会不被认同?会看对方脸色、容易过度迎合对方的依附类型,就称为不稳定依附型。 这种类型的人,大多数尚无法整理出与父母(养育者)的关

  焦虑依附强烈,担心是否会被对方拒绝?是否会不被认同?会看对方脸色、容易过度迎合对方的依附类型,就称为不稳定依附型。

  这种类型的人,大多数尚无法整理出与父母(养育者)的关系,常会牵扯入过多的负面情绪。又称之为“被困型”。总是冷静开朗的人,只要谈到父母或出身,就会突然变得沉默寡言、很情绪化。

  这种类型对于认同欲求很强烈,对于被拒绝或被抛弃,抱持着过度的焦虑感。为了不威胁到其安全感,充分考察这种强烈的依附焦虑是很重要的。

  只要他不像平时那般回话或打招呼,就表示这类型的人陷入了强烈的不安或非常嫌恶的情绪中。此时不能摆出放任不管的态度,就算是开玩笑也不能表现出来。同时也不可以威胁要抛弃他,想要借此加以控制。这样的做法,当场或许有效,但当事人会想有正迟早都会被抛弃,而导致信任关系出现了裂痕。即使没有被抛弃,也会想要自我放弃,诱使他做出出乎意料的背信行为。

  “会一直不变地关心你喔!”

  “遇到困难时就来找我商量吧!”

  如此一贯的态度与行动会让依附焦虑者冷静下来,变得稳定。

  不可满足于对方配合的反应

  对依附关系不稳定的人来说,最重要的是被对方所认同。与这种类型的人对话,首先要做的心理准备就是不厌其烦地传达“我认同你的价值与能力”这个信息。在依附关系强烈不稳定的状态下,当事人只会配合对方说好话,无法达到具实质意义的对谈。

  不稳定型的人很会察言观色,大多会一面注意对方的反应,一面做出完善的响应,以免遭对方否定、疏远。虽然感觉上好像很配合对方,但并非是衷心顺服。甚至还有不少人会在私底下说对方的坏话、责难对方。两面性非常强。

  与依附关系不稳定的人对话时,首先必须知道的是,对方若只是配合的态度,那么就不是真正的对谈。为了打动这类型的人、让对方开启心扉由衷地说出真话,那么当对方说出有违期待的话语时,我们的反应将左右着对话的成败与否。依附关系不稳定的人会试探我方将做出什么反应。如果总是加以否定、说教:“不准这样说!”或“才不是这样吧!”那么对方就会紧闭心房,只是在配合演出;或是反而将听者当作是不理解他的人而感到厌恶,产生反抗。

  这个时候,要说出:“你可以好好表达了呢!”“真是有趣啊!”“这可是新的切入点喔!”肯定的接受是重点所在。就算想法不同,如果能将发掘对方观点的过程当作是一种乐趣,大方接受的宽宏度量是必要的。

  指出问题点时要特别小心

  对依附关系不稳定的人指出问题点、陈述不同意见时,必须要注意这种类型的人被人指出问题点时,很容易把它认定为是责难或攻击。听到与自己相左的意见,就会觉得自己被否定。无法冷静地接受意见并修正自我,有时还会起憎恨心、在背后说他人的坏话,或钻牛角尖地予以反击等。

  所以,经常性地以“我这不是在责难你,只是指出你的做法而已,我一直都非常认同你,希望你不要误解,好好地听我说。”等开场白来切入是必要的。

  要指出一个问题,至少要给予一个肯定的评价后再进行,会比较容易被接受。

  当依附关系不稳定的人作为领袖、掌握主导权时,很容易引发令人困扰的事。面对跟自己不同的意见会感到强烈的不安,结果就是完全不认同这些意见,容易将唱反调的人视为敌人。也就是当有人提出与自己不同的意见时,就会否定这个人的存在,并视为是一种威胁。身为领袖,很容易显现出胸襟狭窄的特质。如果违抗的话就会在身旁说些坏话,想要加以排挤。

  与依附关系不稳定的人对话时,要特别留意不要威胁到对方的安全感;发表不同意见时,也必须先表明尊重对方意见的态度后,再说明自己的意见。即便如此仍不被接纳的话,就干脆撤退不要谈了。继续花费无谓的力气,只会愈发威胁到对方的安全感;与其诱发出敌对的行动,不如把精力及时间用在别的地方。要从意见相同或共同关心点切入,也是一种做法。

  对方可以放心地谈话,不必担心自己会被否定的话,也就不会有想要攻击的想法了。

  就算是开玩笑,也不要用责难对方的说法比较好。依附关系不稳定者的特征,就是容易把被讲过的话记在心里。因此在对话时态度要谨慎,就算打开了话匣子也不要得意忘形地开玩笑。与这种类型的人沟通时很容易祸从口出。

  动之以情而非说之以理

  依附关系不稳定的人,很容易做出情绪化的过度反应。觉得讨厌的话,就会一路讨厌到底。所以一旦被嫌弃的话,就得要花费非常多的气力才能摆脱了。

  但想用道理说服对方几乎是毫无效果的,有时反而还会遭到反击。与其说之以理,动之以情还比较有效。因此,想要打动依附关系不稳定者的话,比起用理论说服,不如诉诸情感更为重要。诉诸情感最有效的方法,就是传达自己的经验或自己的想法。因为就算说再多正确的事,始终都还只是纸上谈兵,对这种类型的人起不了什么作用。如果无法与当事人本身经历、想法等真实体验连接的话,是毫无说服力的。

  依附关系不稳定的人对开诚布公、谈论自身经验的人,会产生一种亲切感。反之,对于不自我坦承,只想用理论说服人的人,则容易抱着“所以又如何?”的想法,丝毫不为所动。

  不过,若是靠保持距离来维持关系时,就不要特意地投入情感,而且还要极力避免自我披露,只用理论性的说词、冷静对谈的方式会比较好。要看你是想要打动对方的心,或是以理服人,对话方法也会有所不同。

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