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情商最低的行为,就是“不停地”讲道理!

来源:为本教育  发布时间:2019-11-18 10:53 标签:情商,道理

导语:曾经听过这样一句话: 世界上最无效的努力,就是对别人掏心掏肺讲道理。 偶尔说说道理,或许别人还能听进去; 常常道理连篇,不仅达不到预期的效果,还很容易让人反感。 不停地

  曾经听过这样一句话:

  世界上最无效的努力,就是对别人掏心掏肺讲道理。

  偶尔说说道理,或许别人还能听进去;

  常常道理连篇,不仅达不到预期的效果,还很容易让人反感。

  “不停”地讲道理和不讲道理一样可怕。

  其实,与其“不停”地讲道理,不如把道理放在自己的行动里。

  不和亲人“讲道理”

  著名主持人马东曾经在节目中提及他的母亲:

  他说76岁的母亲最喜欢做的事情就是关灯。

  屋里灯亮着,只要没人在,她就第一时间关掉。

  刚开始马东会劝阻母亲:

  总是一开一关会影响灯的使用寿命,就算开着也费不了多少电。

  母亲总是回答“好”,但接下来还是会像之前那样去关灯,后来过了一段时间,马东便也不再管这些事情了。

  马东说,节约用电应该已成为母亲固定的思维,所以无论你与她讲多少遍道理,都没办法改变她多年来积累下来的行为。

  我们的父母不也是一样吗?

  你可能一遍一遍告诉他们,隔夜的剩菜不要再吃,他们满口答应,转头却依然把菜放进冰箱。

  很多人可能做不到像马东那样去理解父母,而是不停地与父母讲道理,甚至争吵。

  殊不知,这不仅是情商最低的行为,还是伤害彼此感情的方式。

  《奇葩说》陈铭是一位很厉害的辩手,每次说话都会让人觉得很有道理,爱讲道理好像也成为他的习惯。

  有次他老婆看中了一款包包很想买,但他看到包包的标价之后,试图说服老婆不要买。

  他讲了一大堆大道理,讲到了民族情怀、这个包的性价比、收现比、收益比、风险比、收支情况对比……

  但当他老婆听完,问了一句:

  “是你那些道理重要,还是我重要?”

  他马上闭嘴。

  有句话说得好,家是讲爱的地方,不是讲理的地方。

  高情商的人会懂得换位思考,设身处地站在对方角度去思考去理解。

  最近综艺节目《幸福三重奏》热播,很多人都被郎朗和吉娜这对年轻夫妇圈粉了,因为这两人的相处日常实在是太甜了。

  节目中有几处搞笑的镜头,吉娜做事时完全沉浸在一个人的世界,切菜时眼里只有菜,唱歌时专心做自己的麦霸,无论郎朗怎么喊她或者“打扰”她,她都不理睬。

  但是郎朗并没有生气,或者与吉娜讲道理,他还表示很欣赏吉娜的这种专注,他们夫妻之间的感情也非常好。

  有时候,道理讲得多了,感情反而淡了。

  当父母之间有代沟、夫妻之间有矛盾、情侣之间有争执时,不如多讲一点爱,用一颗包容、忍让的心去更好地维护彼此之间的关系。

  不和孩子“讲道理”

  给孩子讲道理,是父母在教育孩子时常用到的一种办法。

  但孩子的年龄、阅历、认知有限,道理讲再多,不仅很难有成效,有时甚至适得其反。

  同事有段时间和我抱怨,孩子最近总是不听话,爱玩手机,每次苦口婆心地教育孩子玩手机会坏眼睛,会耽误学习,但孩子从不在乎。

  要是把手机强行没收,孩子还会哭闹,甚至赌气不吃饭,弄得同事实在没办法。

  我问道,你们在家也会玩手机吗?

  同事说下班回去没什么事,她和老公会看看电视或者手机。

  我建议她不妨试着在孩子面前放下手机,陪孩子一起看看书、讲讲故事、做做家务。

  同事试过后大喜,这方法果然有效。

  教育家卢梭认为,世上最没用的三种教育方法就是:讲道理,发脾气,刻意感动。

  再好的道理不要讲过三遍,拒绝做“唐僧”父母,拒绝做低情商的父母。

  改变自己的做法,用行动去引领孩子,向善、向好、向上。

  霍思燕教育孩子的方式曾被很多网友赞扬,她也会耐心地给孩子讲道理,但她会给孩子自由空间,并用自己的行动去给孩子做示范、做榜样。

  《妈妈是超人》有一期中,霍思燕想让嗯哼捐出自己的一些玩具,但嗯哼不太愿意。

  霍思燕就先让嗯哼把喜欢的玩具和不喜欢的玩具分开放,接着引导他去进行义卖,并将义卖的钱捐给一对要做心脏手术的双胞胎小孩。

  但手术费还差7万,卖玩具的钱远远不够,霍思燕最后捐了7万,帮孩子把手术费补齐了。

  所谓身教大于言传,家长用自己的行为引领孩子,比讲千百遍道理来得更好更快。

  高情商的父母,要学会敏锐感知孩子的情绪和感受,能与孩子共情,并正面地引导,才能让孩子更舒服、更好地接受。

  不和无赖“讲道理”

  朋友小琴前段时间休假去了上海迪士尼游玩,回来后分享了一句话:

  “给第一次去迪士尼的朋友一些忠告,遇到插队的人,千万不要和他们理论。”

  原来小琴遇上了无赖。

  晚上看烟花的时候大家都站好了,放到一半时突然有人插到她前面,举着手机。

  小琴当时很诧异,还礼貌地解释说这里需要排队,那人却不搭理。

  后来小琴完全被那人挡住看不到了,她再次对那人说:麻烦请排队,我们大家都是在这边排队着。

  没想到那人转过头大声说他是在排队呀。

  小琴无语了,你明明刚刚插队来的,而且你一直举着手机挡着我们都看不见了。

  对方听完说了一句:“怕挤就不要来迪士尼啊。”说完还狠狠地推了小琴一下。

  当时小琴气得不行,看烟花的兴致都没有了。

  当她后来看见有人在迪士尼因为与插队的人理论而被暴打的新闻,她庆幸当时还好自认“倒霉”,没有与那人争论太多,不然说不定也会被打。

  有的时候,遇到这种人,不要不停讲道理,因为根本讲不通,还不如避免,减少不必要的麻烦。

  电视剧《都挺好》中,苏明成为投资一事找舅舅借钱,后来投资失败。

  舅舅眼看拿不回来钱就找苏明成闹,之后还变成讹钱。

  对于耍无赖的舅舅,不管苏家再怎么讲道理也没用。

  直到苏明玉拿出账本,算出舅舅拿了苏家二十万元未归还,舅舅一家才落荒而逃,没有继续纠缠。

  高情商的人明白,道理要同懂得的人讲!

  对于没有必要的纷争,对于不明事理的人,对于无赖和没皮没脸的人,不停讲道理,最不值得。

  我们常说,听了太多道理,却依然过不好这一生。

  同样,讲再多道理,依然改变不了任何人。

  “不停”地讲道理,不如去避免,对不值得的人不浪费时间和精力;

  “不停”地讲道理,不如去理解,对值得的人多一些爱和包容;

  “不停”地讲道理,不如去解决,达到事半功倍的效果;

  “不停”地讲道理,不如去引领,这才是最好的教育。

  行动大于言语,千万不要做一个“不停”讲道理的人。

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