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搞暧昧的人,到底希望在关系中得到什么?

来源:为本教育  发布时间:2018-05-08 10:37 标签:暧昧,情感心理

导语:搞暧昧的人,到底希望在关系中得到些什么? 萱萍和建宇(化名)第一次见面,觉得他是个很容易相处的大男孩。建宇说话幽默、总是充满活力,跟他相处总是没什么负担。建宇似乎也对萱

  “搞暧昧”的人,到底希望在关系中得到些什么?

  萱萍和建宇(化名)第一次见面,觉得他是个很容易相处的大男孩。建宇说话幽默、总是充满活力,跟他相处总是没什么负担。建宇似乎也对萱萍有好感,两人好像非常情投意合,一起出去看电影、出游、看展览,宛如一对热恋期中的情侣。

  可是萱萍很困惑,为什么建宇对自己很好,却始终没有跟自己告白?有时候问建宇去哪、在做什么的时候,建宇的言词也会有些飘忽闪烁,但此时萱萍又会怀疑,是不是自己想太多?

  有一次两人在出游之后,即将告别的那一刻,萱萍终于忍不住问了建宇:“我们…现在是什么关系?”建宇沈默了一会,脸上闪过一个有点阴郁的表情,沈默不语。在那一天之后,建宇跟萱萍的关系似乎起了微妙的变化,相处起来有些疙瘩,不再像以前那么自在。

  几个礼拜之后,萱萍的朋友告诉萱萍,他好像看见建宇在路上,跟另外一个女生嬉笑打闹、相处甚密,就像当初两人刚刚认识的时候。这让萱萍很心痛,也不禁开始思考,到底这些日子以来,我们两个,到底是什么关系…?

  一、亲密感是人的基本需求

  其实“亲密”,是人的重要基本需求:当我们还是襁褓中的婴儿时,我们会与主要照顾者(通常是妈妈)自然发展出一种连接与吸引力,会让我们想要主动靠近那些对我们来说重要的人。这也会让我们在这些重要的人身边,感觉到安全、安心、放松。在心理学里头,我们称之为“依附关系”。

  “恋爱”,让我们在成年之后,可以从父母亲等主要照顾者身上之外,第二次重温那种“被深深爱着”的感觉。

  但若事情真的这么简单,大家都投入恋爱里头不就好了?那么为什么会有人“逃避亲密”呢?甚至像是建宇一样,总是在不同关系中“搞暧昧”

  二、逃避依附–不是逃避亲密,而是逃避在亲密关系中受伤的可能性

  在依附关系里头,分为“安全依附”与“不安全依附”,其中“不安全依附”主要又分为“焦虑依附”与“逃避依附”。

  其中逃避型依附有个特色是,当遇到冲突、压力、负面情绪时,他所产生的反射性动作是:“我先顾好自己、所以我一远离那个情绪与压力的暴风圈”。因此“太过亲密”对于某些逃避型依附的人而言,也会是另外一种“压力”。因为许多逃避型依附的人,对其他人的情绪是很敏感的,所以也很容易感受到其他人的情绪,甚至当成是自己的责任。

  当两个人“太过亲密”,有时候对方会容易把期待加诸在自己身上,那会引发逃避依附的焦虑:“我会不会无法满足你的期待。”甚至,更深一层的声音是:“『没办法满足你』的那个『我』,是无能的、是不好的。”这都让逃避型依附的人,害怕与一个人太靠近。然而,即便不是“太过”亲密,对方也没有把期待与压力都加诸在逃避型依附的人身上,但他们依然选择逃避亲密,为什么呢?

  或许更深一层的焦虑是:“亲密”本身就足以令人感觉害怕了。

  对某些逃避型依附者的成长历程,他们的爸妈可能在一个比较“不稳定”的状态,可能工作忙、可能常常离家,或者忙着处理自己的情绪与婚姻,而无暇照顾这个孩子,所以孩子自然会发展出一种心态是:“不期不待、不受伤害”。但其实他们真正想保护的,是那个总是在期待中失望的那个自己。

  也有另外一种情形是:逃避型依附者的爸妈经常会乱丢情绪在孩子身上,或者时常跟孩子诉苦讨拍,或者不小心成为“控制狂”父母,要孩子总是照着自己的话去做。这时孩子心中面临着一种两难:一方面我好在意我的爸妈,想跟他们亲近;另一方面,当我靠近我的爸妈的时候,我又会很容易受伤或感觉到压力。所以,我还是选择“远远的”就好了。

  这种“亲密”=“压力”的潜意识连接,容易让一个人变得害怕“亲密”。所以精确地来说,他们害怕的,其实是“在『亲密』之下,随之而来的那些压力与后果”而且在他们的潜意识里头,会倾向认为自己无法处理这些后果,最后只好逃离。

  三、那为什么还要“搞暧昧”

  那如果是这样的话,那为什么还要出来跟人家“搞暧昧”,到处释放可能的信息,结果害人家伤心难过,简直“危害人间”?

  (一)逃避亲密,但其实还是需要需要爱

  就像前面谈到的,其实逃避型依附的人,真正害怕的是那些他们认为自己无法面对与处理的后果,以及伴随来的情绪与压力。但别忘了,“亲密”仍旧是一个人的基本需求。总是在逃的人,还是会寂寞,还是会想找人陪。因此他们仍会在觉得“安全”的情况下,像一般人一样,去追求心仪的对象,在过程中,丝毫感觉不到任何异样。

  更棒的是,“暧昧”里头可能有一些亲密互动,例如牵手、亲吻、拥抱、陪伴等,都会增加脑内的化学激素,例如催产素、多巴胺等的分泌,让一个人产生“飘飘然的幸福感”。对逃避依附者来说,这样的“暧昧”之所以珍贵,是因为他们既可以同时享受“恋爱”美好,又能一扫前面的孤单寂寞。但最重要的是不需要“负起关系中的责任”,简直一石三鸟!可惜的是,这样的暧昧,当他们感觉到“太过亲密”,并且引发那些“我可能会被吞噬”的危机感时,就会开始萌生想逃跑的念头,开始另一个逃避的轮回。

  (二)我爱上的,不是你,而是那个恋爱中的我自己

  有时后,我们在恋爱初期,或许是为了追求对方、给对方留下好印象,我们也会展现出另外一个样子的自己。这样的样貌,可能是比较细腻、体贴、友善、风趣、充满活力又非常有魅力的。心理治疗老祖宗佛洛依德提到一个词叫做Libido(原欲),那是一个人最初、最原始的一种“动力”,而暧昧这种“类恋爱”容易会引发我们的Libido,让一个人充满生命力。

  因此,在某些擅长暧昧的人身上,他们喜欢的,不见得是眼前的“这一个对象”。他们真正爱上的,其实是那个“因为恋爱,而表现出来的那个『不一样、充满生命力』的自己。”然而,这种“自己很棒”的感觉,也会在“追到手”的瞬间失去乐趣。因为自己不再需要继续扮演那个“充满生命力的自己”了。为了再找回这种感觉,某些擅长暧昧的人,就会继续找下一个情感投射的对象与目标。

  四、小结

  看到这里,或许很多在“暧昧”中受伤的朋友,会气得牙痒痒的。然而平心而论,其实这些总是习惯“暧昧”,但无法稳定交往中的人,心里也是很苦的。

  虽然这些“搞暧昧者”,看似自在地悠游在不同的关系里,但因为他们总是避开那些真正亲密且深入的关系,所以他们的内在还是觉得空虚、觉得没有安全感。就像是汪洋中的一艘船,即使在心里,希望有个港口能让自己安心停靠,但却因为内在的恐惧,持续在载浮载沉的众多关系里飘飘荡荡。

  或许,“搞暧昧者”,在这一段又一段的暧昧关系里头,真正期待的,还是一个“不只是暧昧”的对象出现。但最终,最困难的地方,并不是花力气去找到那个“Mr./Mrs. Right”,而是该如何去面对,那些在自己心里头“渴望却又害怕亲密”的矛盾感受,才有机会摆脱持续暧昧的轮回。

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