感觉另一半愈来愈冷淡时,不同个性的人会有不同的反应模式。
在性格上属于焦虑型依附的人,常会出现讨好的行为,对方愈是远离,这类个性的人愈是紧追。
明明对丈夫非常愤怒,却能在一瞬间把愤怒藏起来,用更多的笑容为对方做更多的服务,希望借此维系彼此的连接。
man and woman sitting on dock
佳安前晚与丈夫又吵架。
老问题,他回家的时间太晚,也不交代去了哪里。
早上起来,丈夫已经坐在客厅看报纸。她经过他面前,说了声早,他连理都没理。
每次吵架都是这样。
心里的警铃轰轰作响:“问题真的很大,这个人为什么要这样对我?难道我往后一辈子都要这样过吗?”
她觉得难以忍受,她一定要做点什么。
她能做什么呢?
她走进厨房,打开冰箱,拿出两个苹果,那是丈夫最喜欢的水果。
她开始削苹果、打果汁,倒进干净的玻璃杯,插上了吸管,端到客厅,笑容满面地说:“给你打了果汁。”丈夫的眼睛没有离开报纸,接过果汁,若有似无地点了点头。
看着他的反应,佳安心中累积了更多愤怒:“我那么生气,不但没有指责你,没有制造争吵,还为你做了些好事,我已经对你示好了,你竟然还是没有响应!”
但这位丈夫看到什么呢?
如果他知道妻子心里是愤怒又痛苦的,但妻子却摆出了笑容,还做了一些讨好他的事,他可能不知道该选择跟妻子的哪一种情绪相处。
基于怕麻烦的习惯,他当然会选择相信妻子没事,她还能笑、还能打果汁给他,那何必要处理呢?
他可以继续忽略妻子的愤怒或痛苦,习惯着她的讨好。
但佳安这方的讨好并非真心所愿,它是一种害怕失去爱、强迫自己讨好别人的习惯。
既是强迫,那不是真实,而是一种虚假,用来掩饰内心的焦虑。
这些作为会让真正的问题更被忽略。
brown wooden drawer
有人以为讨好丈夫是一种策略,但如果是违心的,那就是一种很糟的策略。
太太们常说:“我不想失去这个婚姻,所以虽然心里唾弃他到极点,仍然必须好好地演下去。”
接着治疗师往往会说:“这样演下去,有意义吗?”
太太们悲痛地说:“外面的女人都很会演(她的丈夫曾有个外面的女人),我何必要真实呢?”,“男人就喜欢女人甜言蜜语、逢迎谄媚,我也会演!”
这样演下去,到底能够获得什么?
愤怒累积愈来愈多,终于到了无法消化的程度,最后排山倒海而来的是对丈夫的攻击,此时想要毁灭生活共同体的冲动会非常强烈。
这恐怕不只是恶性循环,而是恶性倒塌的前兆了。
如果关系需要挽救,有很多方式可以尝试,但绝对不要虚假地讨好。
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