怎样说谎最有效：不用说的，让女友自己骗自己

  怎样说谎最有效(一)

  男人说谎，女人几乎一定捉到。为什么呢?

  首先，既然是捏造的事，你就得动用脑子的创意部门。这部门平常很少运作，工具都生锈了，动起来咿咿呀呀的。于是你说话的速度比平常慢半拍，回答问题时停顿比较久。另外，因为心虚怕被识穿，会不自觉地想加强信心，说话大声了点，肢体语言夸张了点。这些都是微小的信息，本来不容易察觉，但女人看东西和男人不一样。

  据《男人来自火星，女人来自金星》作者约翰.葛瑞说，男人只能集中看一个点，可能是因为从原始时代打猎时紧盯猎物训练而来。女人则不同，能一次吸收画面所有信息在脑子里全面分析，那些微小信息统统综合起来，探测谎言的警号灯便呜呜响起。就算当下女人不肯定那是谎言，暂且放过你，以后还是能发挥超人类记忆力旧事重提。因为你说的事情是捏造的，很难进入你的长期记忆，你若前言不对后语，就中招了。

  那要怎样说谎才比较有效呢?首先，你要解决反应迟缓和心虚的毛病，最好的办法是——连自己也骗了。这里得透露少许魔术师“错引”的秘密：你必须相信，观众才会相信。魔术和戏剧一样，都在呈现故事，要让观众投入相信。魔术师肯登.纳伯(Kenton Knepper)在魔术课程“Wonder Words”里教导台词设计技术，必须“绘声绘影”，把画面形容得立体鲜明。

  比方说，女友问你刚才去哪，你不想她知道你和猪朋狗友打牌，说：“去见客户了。”如果她收货，那就算了。但如果她追问细节，你要能够答：“哎哟我没见过那么胖的人，走路好像要滴出油来。他还点了一大盘牛排外加薯条，都不知道要怎样向老板报公费。很好笑的是，吃到一半他老婆还打电话来，叫他少吃一点。还好后来成交了，大概老板也不会骂我。他走的时候我看他上那辆Mini，真担心他卡在车门边。”

  要做到这个层次，先要骗到自己。在见女友前先在脑海里演习几次，让自己经历和顾客吃饭的场景。到你需要撒谎的时候，你已经不是在“撒谎”了，而是在说一件刚经历的事。所以，那些可能背叛你的微小信息，都减到最低，有机会逃过女友的法眼。(不是绝对喔!)

  这是魔术师、演员的功夫。还有更高层次的谎言设计：不用说的，让女友自己骗自己。下篇再谈。

  怎样说谎最有效(二)

  李老板和秘书开房睡过头，有三十几通未接电话。秘书慌问：“你不是约了太太吃饭吗?怎么办?”

  李老板气定神闲。“没事。”

  他拿皮鞋到外面草地，用力地摩擦。秘书好奇得很。“这是干么?”李老板只是笑笑。

  李老板见到太太时，乌云盖日，她大骂：“你死去哪里了?!”

  “对不起，我约了秘书开房，做了几次太累，睡过头了。”

  太太打量李老板，看到那沾满草屑的皮鞋。“你还敢骗我!明明是约了猪朋狗友打高尔夫球去了!”

  上面这个老笑话，蕴含说谎的最高境界，也是魔术师“错引”功夫的最高境界，不发一言就让人自己把自己骗了。

  说谎，是要费气力说服对方相信一件捏造的事。如果对方自行达到结论，那就不费吹灰之力。以魔术表演为例子，我若说杯子是空的，你马上就会起疑，非要查看不可。但如果我什么都没说，只是很自然地抛弄杯子，没有东西掉出来，你自然就不会觉得里面藏着什么，其实里头黏着一粒球。说谎有如孙子说的攻城，乃下策，搞不好要流血的。最好的销售员不卖东西，而是使你想买。

  只要对方产生了自己的想法，就不容易动摇。坊间多少相命的都是神棍，用的是魔术最低下的伎俩，但顾客不会发觉，因为他们抱着求助的心态，而不是看魔术表演。我曾经把魔术的秘密原原本本地告诉观众，他们还不信，因为在我的引导下，他们以为必是用其他秘技变的。

  假设你约了猪朋狗友打牌，抽烟喝酒讲废话，这事女友厌恶之极。回到家，她质问：“死去哪里了你?!”

  你把几张顾客的名片随手摆在书桌，一脸厌烦。“很疲倦，洗个澡再说。”

  要再加强效果的话，假装电话响起，你读了一下，传个语音信息：“是的是的，明天一定把报价单传过去。”

  你没有对女友说半句谎话，但你洗澡出来大概就什么事都没了，看看电视吧!

  免责声明+警告：技术是这样，用不用是你的事。就像我卖刀子，你用来切菜还是伤人，是你的事。天底下唯一不能修补的东西，是信任。要说谎，就要做好换女友的准备(未必不是好事)。