心理咨询师为何很少会生气？

  好多次在团体课、个别治疗之后(特别是注意力不足/过动的儿童)，总会有家长这样告诉我(通常伴随着沮丧的表情)。

  我要帮自己，也帮家长说一些话。

  首先，我的脾气虽然不差，也不算太好。但在治疗室里，这是我的工作呀!不因孩子的行为、言语被激怒，也是专业之一。其次，我的专业不时提醒我，“为什么要生气?”

  “生气”不只表达了情绪，也是一种沟通方式，既然是沟通方式，就得让对方了解我们的需求。

  美国心理学会(American Psychological Association，APA)认为，肯定而不带有攻击性的表达生气，是最健康的方式。前提是，必须知道“自己现在需要什么”，且必须在不伤害对方的情况下，告诉对方“必须怎么做以达到这个需求”。这种“肯定”的表达不等同于“咄咄逼人”或“命令”，比较像是在尊重自己与他人情况底下所做的协商。

  很少看过有人这样生气的吧?

  没错，我们所受的教育通常教我们不要生气，导致我们根本没学到“怎么好好生气”。我们通常学的是另外一种—压抑。停止生气，然后把注意力转到正向的事情上。这样做有时候可以顺利产生一种更有建设性的想法，然而，如果情绪总是压抑，总有些生气的情绪是转不掉的，最后，就会转到自己身上，研究也指出，这种内在的生气，也与高血压、忧郁症有关。

  在生气的时候，尝试控制自己的行为，缓和内在反应，如做几个深呼吸，让心跳缓和下来，也有助于让生气稍微“退烧”，但这不意味着就不需要表达，而是，这样的方法会有助于表达生气。

  回到治疗室里，注意力不足/过动在教养上，的确带给家长很大的压力，学者于2001年的研究指出，在亲职教养角色上，母亲对孩子的不专心、反抗、问题行为而感到压力，父亲则对于反抗与攻击行为感到压力，但即使父母在意的面向不同，所感受到的压力是相同的。所以，在教养上，父母因压力、挫折而出现生气的情绪，是可想而知的。

  回到我的问题，“为什么要对孩子生气?”

  从生气的用处来看，我们要传达给孩子什么信息?或者比较多时候是在做情绪发泄?(其中可能也包含了教养方式受挫的失败感?)

  如果以传达信息的角度来看，或许家长就更愿意采取“理性而坚定”的方式来表达了。美国心理学会也提出了几个处理生气的建议，包含：

  放松、深呼吸

  认知重建

  找出方法解决让你生气的问题

  从倾听、了解对方的需求开始，做更好的沟通

  使用幽默感

  改变环境

  避免在错误的时机(例如当你很累的时候)讨论可能让你生气的话题

  暂时离开生气情境

  其中，在2001年的研究发现，使用认知重建(Cognitive Restructuring)的家长，有较少的教养压力。认知重建，简单来说就是改变思考的方式，思考方式通常会反应在我们所讲的话上面。例如将原本“天啊，这实在太糟了、一切都毁了”的思考转换为“这确实很糟，但也不是世界末日，而且生气也不能让它变好”。

  同时注意自己使用的字句，避免产生“你每次…”、“你总是…”的用语，试着一码归一码，只讨论当下发生的事，也可以避免勾起对方不必要的情绪。

  亲爱的家长，提醒您，生活也是辛苦与充满压力的，在教养之前，先将自己的情绪整理好，在面对孩子的行为，也才能真正的将情绪“一码归一码”，更适度的表达。常说注意力不足/过动的孩子有处理情绪的困难，我们更应该示范什么叫“好好的生气”，不是吗?

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